Dit is een noodoproep! Er zijn hordes Venezuelanen naar Nederland op weg om hier de schappen in de winkels leeg te rausen van al ons wc-papier. Net zoals de Chinezen ons land hebben leeggeroofd van babymelkpoeder, zullen de Venezuelanen ons beroven van al ons toiletpapier. De eerste runners in Nederland zijn al gesignaleerd. Ze zijn gemakkelijk te herkennen, omdat ze het hele schap van een supermarkt leegtrekken van alle merken wc-papier en vervolgens het personeel vragen of er in het magazijn nog meer voorradig is. Er zijn diverse supermarkten die een limiet op het aantal te kopen wc-rollen hebben ingesteld, wat vervolgens heeft geleid tot het leegrausen van het keukenrol-schap. De vereniging van supermarkthouders zit met de handen in het haar. De runners zijn soms niet van oprechte klanten te onderscheiden, mede omdat ze het aankooplimiet ontlopen door telkens het maximum van twee verpakkingen af te rekenen bij een andere kassière. Bij een Albert Heijn XL met zestien kassa’s is een schap dan ook al snel leeg. Ook de zelfscanmethode zorgt voor de nodige complicaties met de aankooprestrictie.
De problemen zijn ontstaan door het gierende tekort aan toiletpapier in Venezuela zelf. Sinds de dood van Hugo Cahávez is het chaos in de toiletrolindustrie aldaar. De huidige president Nicolás Maduro heeft de macht van de toiletrolindustrie volledig onderschat. De industrie produceert wegens onvrede met de regering expres te weinig toiletpapier om het land de destabiliseren. Vooralsnog lijkt het een geslaagde missie, echter slaat de chaos over naar landen die bekend staan om hun hoogwaardige kwaliteit van toiletpapier, waaronder Nederland.
maandag 23 september 2013
dinsdag 10 september 2013
Teelbal-demonisering
Dank de goden voor al het zinnige wetenschappelijke onderzoek in onze wereld. De universiteit van Emory (in Atlanta USA, waar anders) heeft namelijk ontdekt dat de grote van de testikels mede bepaald hoe goed een man voor zin kind zorgt. Hoe groter de ballen, hoe minder aandacht voor het kind. Het onderzoek werd maandag in PNAS (Proceedings of the National Academy of Sciences) gepubliceerd, een van de beroemdste en meest geciteerde wetenschappelijke publicaties ter wereld. Natuurlijk zijn jullie net als ik ontzettend benieuwd hoe ze dit in godsnaam onderzocht hebben. Ik heb het even uitgezocht.
De Amerikaanse onderzoekers hebben maar liefst 70 samenwonende mannen gevraagd hoe veel tijd ze met hun kind doorbrachten. Vervolgens is van deze mannen de hersenactiviteit gemeten bij het laten zien van foto’s van hun kinderen en zijn met een MRI-apparaat hun testikels opgemeten. En wat blijkt mannen met grote ballen spenderen minder tijd met hun kinderen en vertonen minder hersenactiviteit als ze worden geconfronteerd met foto’s van hun kinderen.
Ik kan helaas niet anders stellen dan dat we hier bezig zijn met het demoniseren van mensen met grote testikels. Het is weer typisch zo’n onderzoekje van zogenaamde wetenschappers, die zelf blijkbaar testikels hebben ter grootte van een doperwt. Als compensatie moeten ze dan zogenaamd wetenschappelijk onderzoek doen om aan te tonen dat zij wel iets positiefs hebben ten opzichte van echte mannen, met grote ballen. Zo proberen mannen met grote ballen in het verdomhoekje te schijven. Een testgroep van 70 mannen, vraagje stellen, fotootje laten zien en ballen opmeten en hoppa, we hebben weer een wetenschappelijk onderzoekje. Het is het zoveelste slappe zak onderzoekje ter stigmatisering van de grote ballen en vindt echt dat we dit een halt moeten toeroepen. Er worden ook weer allerlei zogenaamde experts bijgehaald. Zo verklaart een vruchtbaarheidswetenschapper dat hij al langer weet dat grote ballen zorgen voor veel en goed sperma. Daarmee kunnen mannen vaker copuleren, oftewel neuken, en worden partners eerder zwanger. Tot zo ver nik aan de hand, maar vervolgens verklaart de zogenaamde expert, en hier zakken de ballen van uit je broek, dat hoe meer kinderen een man heeft, hoe minder hij er vanuit evolutionair oogpunt voor kan en hoeft te zorgen. Waar halen die kleine bal-mensen de argumenten in godsnaam vandaan?
Het lijkt misschien een lolletje, maar ik ben bloedserieus. Als we niets doen stigmatiseren ze ons grote testikel-dragers kapot. Straks wordt het gemeen goed om mensen op hun bal-omvang te beoordelen. Straks moet je aangeven bij datingsites wat de omvang van je ballen is, om je betrouwbaarheid als toekomstige vader in te schatten. Er zal een hellend vlak ontstaan en er wordt naar bal-omvang gevraagd in sollicitatiegesprekken en het komt in je paspoort te staan. We worden afgeschilderd als een onbetrouwbare groep in de samenleving en moeten grote bal emblemen op onze jassen naaien.
Balsporten zullen worden afgeschaft en ook de bal gehakt wordt taboe.
Ik vraag jullie is dat de wereld waar jullie in willen leven? Sta op en vecht tegen dit onrecht. Download nu de grote testikel poster op www.ikhouvangroteballen.nl en plak heb voor je slaapkamerraam. Steun het mega testikel fonds via giro 841 of kom naar de benefietoptredens van het Nationaal Ballet of koop de sponsor ballpoint pennen via onze webshop. Ik reken op jullie steun.
De Amerikaanse onderzoekers hebben maar liefst 70 samenwonende mannen gevraagd hoe veel tijd ze met hun kind doorbrachten. Vervolgens is van deze mannen de hersenactiviteit gemeten bij het laten zien van foto’s van hun kinderen en zijn met een MRI-apparaat hun testikels opgemeten. En wat blijkt mannen met grote ballen spenderen minder tijd met hun kinderen en vertonen minder hersenactiviteit als ze worden geconfronteerd met foto’s van hun kinderen.
Ik kan helaas niet anders stellen dan dat we hier bezig zijn met het demoniseren van mensen met grote testikels. Het is weer typisch zo’n onderzoekje van zogenaamde wetenschappers, die zelf blijkbaar testikels hebben ter grootte van een doperwt. Als compensatie moeten ze dan zogenaamd wetenschappelijk onderzoek doen om aan te tonen dat zij wel iets positiefs hebben ten opzichte van echte mannen, met grote ballen. Zo proberen mannen met grote ballen in het verdomhoekje te schijven. Een testgroep van 70 mannen, vraagje stellen, fotootje laten zien en ballen opmeten en hoppa, we hebben weer een wetenschappelijk onderzoekje. Het is het zoveelste slappe zak onderzoekje ter stigmatisering van de grote ballen en vindt echt dat we dit een halt moeten toeroepen. Er worden ook weer allerlei zogenaamde experts bijgehaald. Zo verklaart een vruchtbaarheidswetenschapper dat hij al langer weet dat grote ballen zorgen voor veel en goed sperma. Daarmee kunnen mannen vaker copuleren, oftewel neuken, en worden partners eerder zwanger. Tot zo ver nik aan de hand, maar vervolgens verklaart de zogenaamde expert, en hier zakken de ballen van uit je broek, dat hoe meer kinderen een man heeft, hoe minder hij er vanuit evolutionair oogpunt voor kan en hoeft te zorgen. Waar halen die kleine bal-mensen de argumenten in godsnaam vandaan?
Het lijkt misschien een lolletje, maar ik ben bloedserieus. Als we niets doen stigmatiseren ze ons grote testikel-dragers kapot. Straks wordt het gemeen goed om mensen op hun bal-omvang te beoordelen. Straks moet je aangeven bij datingsites wat de omvang van je ballen is, om je betrouwbaarheid als toekomstige vader in te schatten. Er zal een hellend vlak ontstaan en er wordt naar bal-omvang gevraagd in sollicitatiegesprekken en het komt in je paspoort te staan. We worden afgeschilderd als een onbetrouwbare groep in de samenleving en moeten grote bal emblemen op onze jassen naaien.
Balsporten zullen worden afgeschaft en ook de bal gehakt wordt taboe.
Ik vraag jullie is dat de wereld waar jullie in willen leven? Sta op en vecht tegen dit onrecht. Download nu de grote testikel poster op www.ikhouvangroteballen.nl en plak heb voor je slaapkamerraam. Steun het mega testikel fonds via giro 841 of kom naar de benefietoptredens van het Nationaal Ballet of koop de sponsor ballpoint pennen via onze webshop. Ik reken op jullie steun.
Abonneren op:
Posts (Atom)