JFK for President

Ik stel voor de aanstaande tweede kamer verkiezingen een sociaal experiment voor waarin we GroenLinks een absolute meerderheid geven. Geen coalitievorming, gedoogkabinet, constructieve oppositie of andere zaadoplossing en dus ook direct een eind aan de achterkamertjespolitiek. Gewoon meer dan de helft van alle zetels voor GroenLinks, linkse rakkers aan het hoofd van alle ministeries en Jesse Feras Klaver als minister president. Gewoon om eens te kijken wat er dan gebeurd.

Ik vind de recente ontwikkelingen in Den Haag in ieder geval al prettig, Ivo Opstelten eruit, Jesse Klaver erin. Klaver is alles wat Ivo Opstelten niet was: jong, fris, ad-rem, realistisch, kritisch, ambitieus, down to earth, recht door zee, enthousiast en pragmatisch. Hij zegt de juiste dingen, stelt is juiste vragen en is bovenal, godzijdank, ook nog eens eehm normaal eeh te eeh, eehm, eeh, verstaan.

Klaver is voor mij het lang verwachte nieuwe jonge en frisse geluid in de politiek. Niet geïmponeerd door krijtstreep pakken of zogenaamde door de wol geverfde, maar in werkelijkheid stoffige vastgekoekte politici en beleidsmakers. Hij was aangenaam kritisch over de geplande beursgang van ABN naar aanleiding van de voorgestelde salarisverhogingen voor de directie (in welk universum leeft u eigenlijk?) Ook was hij moedig en visionair genoeg om Pikkety in Den Haag uit te nodigen. In zijn openingsspeech was hij direct kritisch over het beleid van de partijen die Nederland de afgelopen decennia hebben bestuurd en hij durft vanuit een positie van 4 zetels uit te spreken dat hij ambitie heeft minister president te worden. Bij mij scoort hij in ieder geval punten.

En niet allen bij mij scoort hij punten. Sinds zijn aantreden is het zetelaantal van GroenLinks in de peilingen verdubbeld. Maar daar ligt ook direct het probleem: zelfs met een verdubbeling blijft GroenLinks op 8 zetels hangen en blijft het geneuzel in de marge. GroenLinks is sinds de oprichting de partij waar je op stemt om je geweten schoon te vegen. Lekker veilig stemmen op een partij met schitterende idealen die nooit zal regeren, zodat er van die idealistische plannen gelukkig ook niks terecht komt. De safe haven van salonsocialisten.

Daarom stel ik het sociale experiment voor om GroenLinks een absolute meerderheid te geven.

Maar wat kunnen we dan verwachten van president JFK? Wat dacht je van een eind aan het privatiseringsverdriet van de laatste drie decennia, een einde aan het vluchtgedrag van overheidsverantwoordelijkheid en dus weer een actievere rol voor de overheid. ABN zal wel in handen blijven van de staat en de voltallige directie wordt waarschijnlijk vervangen door eentje die in dit universum leeft. Vermogens zullen zwaarder worden belast om de groeiende kloof tussen arm en rijk te dichten. Milieuvervuiling zal zwaarder worden belast.Nederland zal niet langer een belastingparadijs zijn voor multinationals. De kerncentrales zullen sluiten en we krijgen meer zonnepanelen. De intensieve veehouderij gaat op de helling, net als de plezierjacht. Er komen geen gasboringen in de Waddenzee. Collegegeld wordt verlaagd en de boete op langstuderen afgeschaft. Biologische producten worden misschien btw vrij, om met prijsverschil te verkleinen en mensen aan te sporen meer biologisch te eten. Softdrugs wordt gelegaliseerd en verstrekking van hard drugs wordt gereguleerd en er komt waarschijnlijk een verbod op het afsteken van voorwerk door particulieren.

Wat mij betreft een indrukwekkend lijstje voor een politiek programma. Daarom zeg ik: denk net als JFK, denk groots. Een absolute meerderheid voor GroenLinks en vol gas richting jonge, frisse politiek in Nederland. Voor minder doen we het niet.

PS: Bijkomend voordeel van het plan is de onbeschrijfelijke pleuris die uitbreekt bij de gevestigde politieke macht. Ik kan niet wachten op de beelden

Dwangneurotisch toiletgedrag

“Iedereen heeft wel een dwangneurotisch trekje in zijn gedrag”, beweerde laatst iemand tijdens een gesprek. Uit het gesprek bleek tevens dat mensen niet te koop lopen met hun eigen dwangneurotische gedrag, voornamelijk omdat dit nogal gênant gevonden wordt. We spreken immers toch van een afwijking. Ik ben eens gaan nadenken over mijn eigen dwangneuroses en kom tot de conclusie dat deze bij mij vooral besloten liggen in mijn toiletgedrag. Tijd voor een kakverhaal.

Om te beginnen kan ik er niet tegen als het wc papier verkeerd om in de rolhouder zit, dat wil zeggen met het losse velletje naar de muur. Wie doet dit in godsnaam en hoe kunnen mensen zich daar niet druk om maken? Ik moet in dat geval altijd de rol omdraaien, zodat deze in de goede richting wordt afgerold, wat mij brengt tot het volgende toiletneurotische punt, namelijk dat toiletpapier een boven- en een onderkant heeft. Het is daarom van belang dat de rol niet verkeerd om in de rolhouder zit. Voor mensen die kun toiletpapier niet vouwen is dat misschien niet erg, maar die mensen zijn sowieso niet wijs. Daar is met de fold or crumble discussie genoeg over geschreven.

Als er nog remsporen van mijn voorgangers in de toiletpot zitten, heb ik de oncontroleerbare dwang om die weg te moeten pissen, zodat het toiletpot weer schoon is. Ik kan er dan ook echt niet tegen als dat niet lukt omdat ze al te veel zijn aangekoekt. In dat geval wordt ik gedwongen nog meer bier te drinken om na enige tijd bij dezelfde pot een tweede poging te doen. Vaak is iemand anders mij dan al voor geweest, dus ik weet zeker dat ik niet de enige ben met deze afwijking. De nagelkrab-oplossing heb ik tot noch toe gelukkig nog kunnen vermijden. Zouden vrouwen eigenlijk ook last hebben van deze dwang en hoe gaan die daar mee om?

Ik veeg in openbare toiletten altijd eerst de bril af met wc papier, ik denk vanuit een illusie dat dit hygiënischer is. Thuis doe ik dit echter niet, maar mijn vrouw heeft dan ook geen konthaar. Bijkomend voordeel is dat ik bij het kakken vervolgens op het daarvoor gebruikte wc papier kak, waardoor een soort vlot ontstaat bij het doorspoelen. Dit leidt tot minder toiletborstelgebruik, en wees eerlijk, dat is echt een goor ding dat je beter niet te hand kunt nemen.

Ik weiger pertinent mijn handen te wassen in van die kloterige kleine fonteintjes die sommige mensen thuis in hun toilet hebben laten bouwen. Daar hangt dan ook altijd zo’n triest kabouter-handdoekje bij. Wie heeft ooit bedacht dat handen wassen een handeling is waarbij privacy nodig is? Ik was mijn handen wel in de keuken in een normale wasbak. Ook heb ik een ongezonde aversie tegen toiletverfrisser. Zet gewoon een raampje open en loop niet te zeiken.

Tot slot ben ik allergisch voor mensen voor wie het blijkbaar te veel moeite is om de toiletrol te vervangen. Ken je dat? Dat de rol op is maar nog wel in de houder zit en een voorganger wel al een nieuwe heeft aangebroken. In plaats van deze te vervangen voor de lege rol

heeft hij of zij de nieuwe rol gewoon op de houder gezet, of nog erger, in het raamkozijn. Dat soort geintjes hoef je bij mij thuis echt niet te flikken, dan kom ik je tanden poetsen met de toiletborstel.

Het wachten is nu op uitbreiding van mijn toiletneuroses. Het is nog maar een kleine stap tot het moment dat ik zeven keer de deur opnieuw op slot moet doen, zeven keer het licht aan en uit moet zetten, zeven keer de bril op en neer moet doen, zeven keer door moet spoelen en na afloop van mijn toiletbezoek zeven keer mijn handen moet wassen. Kan nooit lang meer duren. Dat zeven keer doorspoelen gebeurd zo nu en dan al, maar alleen als ik de dag ervoor Chinees heb gegeten.

Flauwekulmarketing

En de prijs voor grootste flauwekulmarketing gaat naar Prodent White Now for Men. Tandpasta speciaal voor mannen, dat maak je natuurlijk alleen zwakzinnige mensen wijs. We hebben een Gouden Loeki voor beste reclame en een Loden Loeki voor de meest irritante. Ik pleit ervoor om daar de Natte Winden Loeki aan toe te voegen voor de grootste flauwekulreclame, en die gaat dit jaar dus naar Prodent. Om de Natte Winden Loeki uit te kunnen rijken moet iemand wel even een beeldje vormgeven. Ik zit te denken aan een voorovergebogen Loeki de Leeuw met de broek op zijn knietjes en een plantenspuit-mechanisme in zijn anus.

Om de flauwekul van Prodent kracht bij te zetten hebben ze er een zogenaamd onderzoekje aan opgehangen over de grootste afknappers voor vrouwen, en wat blijkt? Op nummer één staat uit de mond stinken, op twee een slecht gebit en op drie gele tanden. Daarom hoeft de man zich niet meer druk te maken of hij te dik is, kaal wordt of een vacht op zijn rug heeft, als hij maar met de tandpasta speciaal voor mannen poetst komt het goed. Als het zichzelf niet te serieus zou nemen, zoals bijvoorbeeld het Axe effect, zou het niet zo triest zijn, maar dat is in dit geval helaas niet aan de orde. Als het tegenzit is dit een voorbode van een hele reeks cosmeticaproducten die speciaal voor de man ontwikkeld gaat worden. Wat dacht je bijvoorbeeld van wattenstaafjes for men of speciaal toiletpapier for men. Page is voor wijven en homo’s, dat weet straks iedereen.

Hoog tijd om de flauwekulmarketing een halt toe te roepen, met de Natte Winden Loeki dus. Bijkomend voordeel van een officiële uitreiking is dat het een vrijbrief wordt om mensen die het desbetreffende product toch kopen onbedaarlijk hard uit te lachen. Mensen die dit soort producten kopen waaien met alle winden mee en hebben daarmee ook het karakter van een natte wind. Als je dus bij vrienden of familie de Prodent White Now for Men in de badkamer tegenkomt weet je wat je te doen staat. 

Bloggen is slecht voor je rug

Raif Badawi had een blog in Saoedi Arabië en is daarom veroordeeld tot een gevangenisstraf van 10 jaar, een reisverbod van 10 jaar, een boete van 191.000 euro en duizend zweepslagen. Ik scheef al eens eerder over een veroordeling in Saoedi Arabië, waarbij een man was veroordeeld tot 2.000 zweepslagen omdat hij zich naakt in het openbaar had vertoond. Naast mijn kritiek op deze symboolpolitiek bleef ik destijds met tal van praktische vraagstukken zitten zoals: worden de zweepslagen onafgebroken uitgedeeld, na hoeveel zweepslagen geraak je tot iemand zijn ruggenwervels en krijgt de beul ook plaspauze? Voor deze nieuwe veroordeling is in het westen wat meer media-aandacht, waarmee gelukkig ook wat meer inzicht ontstaat in de Saoedische cultuur. Zo leerde ik dat de 1.000 zweepslagen van Badawi worden uitgedeeld in porties van 50. Iedere vrijdag na het middaggebed wordt een deel van zijn straf voltrokken, voor 20 weken lang. Een beschrijving van Amnesty International biedt nu ook inzicht in wat er met een lichaam gebeurd bij zo’n straf:

Wat gebeurt er als een stuk gevlochten leer met hoge snelheid in aanraking komt met de menselijke huid? Het eerste contact vindt plaats ter hoogte van de opperhuid, die zich vrijwel onmiddellijk openvouwt tot een rode kloof. Door de snelheid van het leer zal deze kloof zich binnen een fractie van een seconde verdiepen, waardoor de onderliggende lederhuid wordt bereikt, ook wel dermis genoemd. Gelijktijdig met het uiteenspatten van de daar aanwezige bloedvaten, worden de zenuwen blootgelegd, die signalen van hevige pijn naar de hersenen sturen. Wanneer ook de lederhuid zich dieper heeft ontvouwd, zal het gevlochten leer zich een weg banen naar het onderhuidse bindweefsel. Dit onderhuidse bindweefsel zal tenslotte worden opengereten, waarna het wit roze vlees van de spieren zichtbaar wordt. Dit, maar dan duizend keer. Voor het schrijven van een blog.

Nog wat overige feiten om het verhaal wat meer kleur geven:

Badawi werd in 2012 gearresteerd. De aanklacht van afvalligheid en eis voor de doodstraf hield geen stand. Wel werd hij veroordeeld voor zeven jaar cel en 600 zweepslagen. Badawi tekende hoger beroep aan en werd daarin vervolgens veroordeeld voor 3 jaar extra cel en 400 extra zweepslagen.

Zijn vader vindt dat hij goed wegkomt met deze veroordeling.

Badawi is geboren in 1984, is getrouwd en heeft drie kinderen. Zijn gezin is gevlucht naar Quebec.

De eerste 50 zweepslagen zijn inmiddels voltrokken. De week erna is de tweede sessie opgeschort omdat de rug van Badawi nog te veel gehavend was. Ook deze week worden geen zweepslagen uitgedeeld omdat zijn fysieke gesteldheid nog te slecht is. Hartverwarmende mededogen, dat dan weer wel. 

Stuur de reus naar het Songfestival!

Als we een keer het Eurovisie Songfestival willen winnen, moeten we natuurlijk niet de zoveelste uitgerangeerde zaadartiest sturen met het zoveelste kutliedje. Walk Along door Trijntje Oosterhuis; ze ziet er tijdens de première uitvoering in The Voice uit als een basisscholier die de groep acht musical staat op te voeren. Triest. Roemloos ten onder. Geen enkele kans. Ik beweer niet dat Trijntje niet kan zingen, maar op het Songfestival winnen vrouwen met baarden, geen saaie liedjes van dertien in dozijn artiesten die wel goed kunnen zingen.

Ondertussen hebben we met the Voice een hoog-geblondeerde reus van twee meter tachtig gevonden, die als ze haar huig open trekt de hele Philippijnen van de kaart kan blazen. Ze heeft bovendien een hazenlip! Als je het zou gaan zitten verzinnen kun je het niet zo briljant bedenken. Stuur haar in godsnaam naar het Songfestival. Als het noodzakelijk is sturen we haar samen met Roel van Velzen, dan is winst gegarandeerd.

Vogelgrieperdepiep, hoera

Behalve de Sint is ook de vogelgriep weer in ons land. Er is een hoop om te doen, maar voor mij legt het vooral bloot hoe matig de Nederlandse journalistiek opereert. Na de eerste besmetting in het Utrechtse dorp Hekendorp opende het NOS Journaal vorige week met een item over de uitgebroken vogelgriep. Noem mij naïef, maar ik verwacht dat het NOS journaal nog enig verstand heeft van journalistiek bedrijven. Het item begint met een zogenaamde expert, die uitlegt dat alle dieren op het besmette bedrijf gelukkig direct worden geruimd. Daarbij hebben ze ook de naastgelegen bedrijven gecontroleerd, maar daar was geen besmetting. Bij één buurman stond het bedrijf leeg en bij de andere buur hadden de kippen geen koorts. Er werd op dat moment ook gekeken naar alle bedrijven binnen een straal van 10 kilometer rondom het besmette bedrijf. Die bedrijven waren nog niet allemaal gecontroleerd, maar tot nu toe geen extra besmettingen. De volgende dag zouden alle resultaten bekend zijn en dan zou zeker zijn dat het om een incident zou gaan, daar in Hekendorp.

Vervolgens komt een vertegenwoordiger van de pluimvee-industrie aan het woord om een minuten durend betoog te houden over hoe veilig het nog is om gewoon eieren en kippenbouten te blijven kopen. Vooral gewoon blijven kopen en blijven eten mensen, er is niks om ongerust over te worden.

Over hoe een pluimveebedrijf in het midden van het land dan toch besmet kan worden komt gelukkig nog een viroloog aan het woord. Het meest waarschijnlijk is dat de besmetting tot stand is gekomen door uitwerpselen van besmette trekvogels. Die besmette vogels trekken over het land, werpen besmette vogelpoep uit over het pluimveebedrijf, dat vervolgens bij onze kippen en eenden terecht komt. Fijn dat we dat weten, einde item, volgende nieuwsbericht.

En daar kunnen we het mee doen lieve kijkbuiskindertjes. Niemand die zich afvraagt waarom we in godsnaam de naastgelegen bedrijven en die binnen een straal van tien kilometer aan het onderzoeken zijn terwijl de besmetting komt door een trekvogel die inmiddels richting een warmer oord is vertrokken. Niemand die even komt toelichten waar de trekvogels naartoe trekken, hoe snel zij vliegen en hoe vaak in een etmaal zij hun cloaca legen met hun virale precisie bombardementen. Evenmin iemand die vragen stelt over het verband tussen onze oh zo gezellige intensieve veehouderij, ook wel bio-industrie genoemd, en het besmettingsgevaar.

Ik vraag mij ook direct af waarom het item niet in een andere volgorde is gemonteerd; startende met de viroloog, die verteld dat het door overvliegende trekvogels komt, waarna iemand in beeld komt die nog met overtuiging gaat staan vertellen dat ze in een straal van tien kilometer aan het zoeken zijn en dan de pluimvee-industrie die verteld dat we ons vooral niet druk hoeven te maken. Dat er bij de montage in ieder geval wel iemand had zitten opletten waardoor het bijna satirisch aandoet. Helaas, zoals ik al had aangekondigd een teleurstellend niveau. En wel allemaal verbaast gaan zitten doen over nieuwe uitbraken later die week in Ter Aar en Kamperveen. En overal dezelfde toets: zijn de buren besmet, nee? Dan hoeven we ons niet druk te maken en gaat het om een incident. U kunt gewoon kip, eieren en eend blijven kopen. Kopen, kopen, en vreten mensen. Laten we daar vooral niet mee stoppen. 

Spaar voor bio-industrie mini’s bij Albert Heijn

Spaar nu voor bio-industrie mini’s bij Albert Heijn. Je krijg ze gratis bij elke € 15 aan boodschappen. Daarmee leer je alles over onze dier-onterende vleesindustrie. Het is de bedoeling dat je ze gaat sparen, al moet je wel even doorzetten om de megastal van 7.500 varkens vol te krijgen. Sneller spaar je de vierkante meter voor plofkippen bij elkaar, een op schaal gemaakte bio-industrie meter waar je maar liefst 20 kippen op kwijt kunt! Naast het verzamelen kun je er natuurlijk ook gewoon mee spelen. Op deze manier kun je als kind spelenderwijs meer leren over waar het merendeel van het vlees in onze supermarkt vandaan komt.

Er wordt ook een gezellige open dag georganiseerd in samenwerking met 10 megastallen uit de intensieve veehouderij. We willen graag laten zien hoe weinig aandacht we voor dierenwelzijn hebben en dat we de dieren een plezier doen door ze te slachten. Kinderen kunnen die dag een echte plofkip aaien en ook zelf ervaren hoe weinig ruimte bijvoorbeeld een varken krijgt.

Gratis bio-industrie mini’s, gewoon bij Albert Heijn.