Wassenaarse seksrel

Laat ik beginnen om te vertellen dat dit waargebeurd is, anders geloof je dat straks niet meer. Ik las onlangs het nieuwsbericht dat de gemeente Wassenaar fors investeert om een einde te maken aan een al bijna twee jaar durende ruzie binnen de gemeenteraad. Het volgende heeft zich voorgedaan: tijdens een uit de hand gelopen nazit in het raadhuis zijn een aantal volksvertegenwoordigers dronken geworden. Een wethouder, ene heer de Greef van de VVD, zou seksueel intimiderende uitspraken hebben gedaan tegen raadslid Mary Jo van de Velde. Hij zou onder meer hebben opgeschept over de lengte van zijn lid. Mary Jo is vervolgens gediagnosticeerd met een posttraumatische stressstoornis. De zaak houdt de gemeente Wassenaar al bijna twee jaar in zijn greep en heeft geleid tot aangiften over en weer, bedreigingen en rechtszaken. De gemeente heeft nu € 151.000,= betaald aan drie betrokken raadsleden, en de betrokken wethouder om hun onderlinge strijd te staken. Volgens de gemeente gaat het om een investering om een belastend dossier van tafel te krijgen en op korte termijn bestuurlijke rust te creëren...

Ik gun je even adempauze om te beseffen wat er in Wassenaar is gebeurd....

Ik weet werkelijk niet waar ik moet beginnen met dit verhaal. Een wethouder die met zijn dronken hoofd staat op te scheppen over de lengte van zijn lid kan ik nog begrijpen. Dat iemand daar posttraumatische stress van krijgt vind ik werkelijk een prestatie van formaat. Ik heb in mijn korte leven al veel opgeschept over de lengte van mijn lid, zeker in dronken toestand, maar posttraumatische stress heb ik nog niet bij mijn toehoorders weten te bereiken. Tot zover kan ik de lol er nog van inzien, maar dat er vervolgens ruim anderhalve ton aan gemeenschapsgeld wordt betaald aan de betrokkenen, daar gaat het zaakje stinken. Zeker omdat het betrokken raadslid na het uitkeren van € 120.000,= aan haar adres, met onmiddellijke ingang haar ontslag heeft ingediend. Fijne kerstbonus lijkt mij zo.

Het is jammer dat medische dossiers niet openbaar zijn, dat moet in dit geval een giller zijn om te lezen. Ik zou graag met de arts die deze diagnose heeft gesteld een biertje willen drinken, ik denk dat je niet meer bijkomt. Serieus, posttraumatische stress van een wethouder die opschept over de lengte van zijn lid. Hij moet minstens een omvang van Godzilla hebben genoemd, met een zeer detaillistische beschrijving bovendien, wil je daar een beetje zwetend van wakker worden elke nacht.

Ik heb posttraumatische stress voor de goede orde even opgezocht op wikipedia. Het gaat om een psychische aandoening in de categorie van angststoornissen. De aandoening ontstaat als gevolg van ernstige stressgevende situaties, waarbij sprake is van levensbedreiging, ernstig lichamelijk letsel of een bedreiging van de fysieke integriteit. Deze situaties zijn voor de persoon traumatisch. Voorbeelden zijn oorlog of burgeroorlog, gewelddadige aanvallen, verkrachting, emotioneel of lichamelijk misbruik in de vroege jeugd of een verkeersongeval.
Als je die feiten combineert heeft de wethouder staan opscheppen over massa-executies van minderjarige meisjes met zijn allesvernietigende vleeskanon, waarvan de klodders bud zo hard aankomen dat het voelt alsof je door een vrachtwagen overreden wordt. Dat arme raadslid. Symptomen van posttraumatische stress zijn herbeleving, dat moeten we ook niet onderschatten. Elke keer als ze een beetje aangeschoten wordt herbeleeft ze weer het verhaal van de wethouder over zijn lange lid. Keer op keer. Het is maar goed dat er een beetje gemeenschapsgeld wordt uitgetrokken om deze arme vrouw te ondersteunen in het verwerken van haar trauma.

Gezond verstand versus Christelijke dogma’s

Het Australisch Hooggerechtshof heeft het homohuwelijk na twee maanden weer afgeschaft. Het homohuwelijk was twee maanden geleden ingevoerd in het district van de hoofdstad Canberra, maar het Hooggerechtshof heeft nu bepaald dat alleen het landelijke parlement de wet kan aanpassen. En de landelijke overheid is tegen. Lyle Shelton, directeur van de Australische Christelijke Lobby was blij met de uitspraak. `Het gezond verstand heeft gezegevierd’, aldus deze ruimdenkende man.

Ik wil graag even stil staan bij het gezond verstand. De definitie van gezond verstand is als volgt: Gezond verstand is een wijdverbreide zegswijze die aanduidt dat men beter kan vertrouwen op eigen eenvoudige waarneming, ervaring en redenering dan op ingewikkeld gefilosofeer, dogma's of kennis die door anderen is verzameld (wikipedia).

Gezond verstand is daarmee het tegenovergestelde van de armzalige en bekrompen christelijke denklijn van de heer Shelton. Gezond verstand predikt niet kansloos vast te houden aan Christelijke dogma’s. Gezond verstand predikt geen bekrompenheid, beperking van geestelijke ontwikkeling of de mogelijkheid om zelf na te denken. En gezond verstand predikt al helemaal geen ongelijke behandeling van minderheden.

Ik snap eerlijk gezegd niet waarom de kerk nog zo veel macht heeft in een land met een parlementair systeem, waar 65% tot 75% van de bevolking aangeeft voor gelijke behandeling van homo’s en voor het homohuwelijk te zijn. Waarom bemoeit de christelijke gemeenschap zich überhaupt met een wettelijk geregelde, formele samenlevingsvorm. Is er dan geen scheiding van staat en kerk in Australië? De heer Shelton en zijn hele Christelijke bemoeizuchtige Lobby zijn in mijn ogen niet anders dan de landen waar de Sharia wordt toegepast. Niet bepaald bevorderlijk voor progressie van de samenleving.

Ik wil graag afsluiten met een oproep voor de heer Shelton en zijn gevolg: lees eens een ander boek! Bij voorkeur iets van Christopher Hitchens. Is goed voor de ontwikkeling van een breed gezichtsveld.

Mag de ellende-grens van armoede omhoog?

Op de voorpagina van de krant staat vandaag dat de armoede in Nederland in 2012 sterk is toegenomen. In een jaar tijd kwamen er 152.000 armen bij, tot een totaal van 1,2 miljoen mensen (7,6%). Deze groep is arm te noemen, zo blijkt uit het armoedesignalement van het Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) en het Sociaal Cultureel Planbureau (SCP).

De definitie van armoede uit dit armoedesignalement luidt als volgt; mensen die na aftrek van vaste lasten niet genoeg geld over houden voor kleding, huisraad, verjaardagscadeaus, vervoer, en sociale activiteiten zoals sport en vakantie. Ik heb hier een mening over; kunnen we de ellende-grens van de armoede in godsnaam een stukje verhogen!?

Het begint al met de tekst “na aftrek van vaste lasten”. Dat zijn dus woonkosten, gas, water, elektriciteit, zorgpremie en schoolkosten maar ook mobiele telefoon, televisie en internet. Deze zaken kunnen we in armoede dus nog wel opbrengen, maar er is dan geen geld meer voor nieuwe kleding, nieuwe spullen voor in huis, cadeau’s, het bezit en onderhoud van een eigen auto, contributie van de golf- of tennisclub en de jaarlijkse wintersport. God, god wat een armoede...

Als ik er even over nadenk heb ik ook jaren van armoede gekend. Mijn ouders bezaten geen eigen auto (en dat vonden veel mensen inderdaad opmerkelijk) ik kreeg de kleren die mijn broer niet meer paste, cadeau’s kregen we vooral van ooms en tantes, vakantie betekende twee weken bij oma logeren en sporten deed ik kosteloos met vriendjes op het trapveldje. Jaren van armoede heb ik gekend en ik kijk dan ook terug op een ellendige jeugd. Na het lezen van het krantenbericht vandaag welteverstaan, daarvoor had ik daar nog geen last van.

Ik zeg niet dat we blind moeten zijn voor armoede, want zelfs ik begrijp dat die echt wel bestaat in ons land. Maar kunnen we de norm in godsnaam verhogen? Of verlagen, net hoe je het wil zien. Het lijkt mij vooral geestelijke armoede als we denken dat we minimaal recht hebben op een eigen auto en een jaarlijkse wintersportvakantie, anders leven we in armoede. Bekijk het toch eens positief. Ik kijk al uit naar eindelijk weer rustige pistes deze winter en minder files op de weg. En koop je kleding lekker tweedehands, dat vinden de fabrieksarbeiders in Bangladesh en de Angorakonijnen in China ook een stuk fijner.

Tot slot flikker ik er dan ook nog even lekker een moraal tegenaan: "Wie rijk wil zijn, moet niet zijn vermogen vermeerderen maar zijn hebzucht verminderen".

Veel plezier met deze armzalige mening.

Over wietteelt en waarom Ivo moet opzouten

Er was ooit een tijd waarin het liberale softdrugsbeleid van Nederland vooruitstrevend was. Een tijd waarin ons land voor heel de wereld een voorbeeld was waar middels een gedoogbeleid op gebruik en verkoop van wiet, de drugsproblematiek terug werd gedrongen. Criminaliteit nam af, probleemgebruikers namen af, politie-inspanningen konden omlaag en het toerisme nam toe. Het achterdeurbeleid is echter altijd al een hekel punt in het gedoogbeleid. De teelt van wiet is in Nederland namelijk nog steeds illegaal. 

Nu zijn er plannen (van D66) om de wietteelt te reguleren. We kunnen ook de teelt van wiet uit de illegaliteit trekken. Teelt die nu grotendeels in handen is van criminele bendes die misbruik maken van mensen in een kwetsbare positie, die thuis hennepteelt beginnen om geld bij te verdienen (voornamelijk bijstandsmoeders en werklozen). Daar wordt stroom afgetapt, brand regelmatig een huis af en gaan veel politie-uren verloren. De politie is druk met het opsporen en oprollen van plantages, maar komt vrijwel nooit tot het oprollen van de achterliggende bendes. 
De staat loopt jaarlijks een miljard euro mis door de teelt niet te reguleren, zo werd onlangs berekend. En dat zijn dan alleen nog maar de belastinginkomsten. We moeten van Rutte 6 miljard bezuinigen. In plaats van de zorg voor chronisch zieken uit te kleden, kunnen we ook gewoon de wietteelt reguleren. Als we dan ook alle teelt in handen van de overheid laten, en de overheid de enige verkoper van wiet aan alle coffeeshop in Nederland maken, is de opbrengst nog vele malen hoger. Minder criminaliteit, minder uitbuiting, controle op kwaliteit, meer inkomsten, minder politie-inspanning, hoeveel winst kan je hebben? Mijn mening is dan ook; stoppen met die onzin en die wietteelt reguleren.

De vooruitgang wordt echter door één persoon in de weg gezeten, in de naam van Ivo Opstelten (minister van Veiligheid en Justitie, VVD). Ivo is voor een repressief beleid. Ivo is blind voor vooruitgang. Ivo is niet zo slim. Ivo mist één of twee chromosoompjes. 

We worden inmiddels overal in de wereld voorbijgestreefd door landen waar het drugsbeleid wordt geliberaliseerd en gereguleerd. In Uruguay is productie, verkoop en gebruik van wiet onlangs al gelegaliseerd. Ook Brazilië en Mexico zijn enthousiast. Zelfs in Amerika, waar medicinaal gebruik in een aantal staten al was toegestaan, zijn nu in Colorado en Washington nu ook recreatief gebruik van wiet gelegaliseerd. De verwachting is dat meer staten zullen overstappen. Een joint roken is dan gelijk gesteld aan het gebruik van alcohol en vanaf 21 jaar toegestaan. 

Maar ook in Europa gaan we vooruit. In Tsjechië schrapt de regering het in bezit hebben van gebruikshoeveelheden van zowel soft- als harddrugs. Ook in Zwitserland ging de regering over tot het vrijgeven van drugsgebruik nadat problemen uit de hand liepen (uit de hand gelopen criminaliteit en extreme gezondheidsrisico’s voor de gebruikers). In Portugal is alle drugs, inclusief harddrugs als coke en heroïne gedecriminaliseerd. De capaciteit van de politie verplaats naar de grootschalige handel van harddrugs in plaats van het aanpakken van de gebruikers. 

In alle voorbeelden zijn er positieve resultaten. Minder criminaliteit, minder probleemgebruikers, minder gezondheidsrisico’s, efficiëntere inzet van politie, ga zo maar door. Over het algemeen kun je stellen dat landen met een repressief beleid grotere problematiek ervaren dan landen met een liberaal beleid. Maar wij hebben Ivo. Ivo die regeert vanuit zijn ivoren toren. Ivo die behalve de softdrugs ook prostitutie het illegale circuit in wil drukken. Ivo die niet tegen verandering kan, ook al betekend dat vooruitgang. Ivo die niet snapt dat zonder nieuwe ideeën een samenleving gedoemd is te verstenen en te verarmen. Ivo die niet snapt dat het vrije denken de motor is van progressiviteit. Ivo die wat mij betreft moet opzouten. 

Water-uit-de-kraan-drink-wetenschap

Ik het kader van de perverse beloningsprikkels van wetenschappelijk onderzoek, start ik hierbij mijn eigen wetenschappelijk onderzoek. Uiteraard met het doel om in de Sience of Nature gepubliceerd te worden, zodat ik mijn CV hiermee kan decoreren. Mijn wetenschappelijke studie gaat over water uit de kraan drinken.

Het gaat over het direct consumeren van kraanwater zonder tussenkomst van glas, flesje, beker, handen of ander gebruiksvoorwerp, in de volksmond ook wel “uit de kraan drinken” genoemd. Ik drink zelf uit de kraan door mijn hoofd naar links te kantelen. Omdat ik mijzelf graag bezig houd met zinloze existentiele vraagstukken, vroeg ik mij af waarom ik dit op deze manier doe, en of ik dat ook op een andere manier zou kunnen, ofwel door mijn hoofd naar rechts te kantelen. Is het aangeleerd gedrag of wellicht genetisch gepaald. Ik besloot de proef op de som te nemen en een keer uit de kraan te drinken door mijn hoofd naar rechts te kantelen; twee gebroken tanden, waarvan één ernstig, en een zeiknatte trui waren het gevolg. Blijkbaar ben ik niet in staat om op deze manier uit de kraan te drinken. Wat mij brengt tot mijn wetenschappelijk onderzoek.

Ik heb een aantal onderzoeksvragen gefomuleerd:

-      Is de kraandrinkkant (kanteling van het hoofd naar links of naar rechts, bij mij dus naar links) afhankelijk van met welke hand je schrijft? (bij mij is dat rechts).

-      Is de kraandrinkkant afhankelijk van de kraandrinkkant van je ouders?

-      Is de kraandrinkkant afhankelijk van de richting van de draaikolk van het water in de afvoer? Is het mogelijk dat mensen aan de andere kant van de evenaar aan tegengestelde kraandrinkkant hebben?

-      Is de kraandrinkkant afhankelijk van de politieke voorkeur? Zijn mensen die rechts temmen eerder geneigd om hun hoofd naar rechts te kantelen? En zijn er ook extreme kantelaars, waarbij de kantelhoek scherper is? En hoe drinken mensen met voorkeur voor partijen in het politieke middenveld?

-      Is de kraandrinkkant afhankelijk van aan welke kan van de weg mensen rijden in het verkeer? Kan het zijn dat mensen uit landen waar men links rijd juist rechts uit de kraan drinken?

-      Zijn mensen met Situs Inversus (mensen waarbij de organen in spiegelbeeld in het lichaam zitten) misschien de enige uitzonderingsgroep, en drinken zij andersom?

-      Is de kraandrinkkant afhankelijk van met welke hand je de kraan opendraaid? Bij mij zit de koude kraan, zoals dat hoort, rechts. Met mijn rechterhand uitgestoken is het lastig mijn hoofd ook naar die kant te kantelen. Ik weet dat er mensen bestaan die hun kraan verkeerd om hebben aangesloten, met koud links, drinken die dan ook andersom?

-      Zijn er uberhaubt mensen die uit de kraan drinken door hun hoofd naar rechts te kantelen? Het lijkt misschien logisch om met deze vraag te beginnen, maar het antwoord hierop draagt de potentie dat het onderzoek zinloos is, dus ik wil er graag mee afsluiten.

Uiteraard is er vervolgonderzoek mogelijk naar bijvoorbeeld discriminatie van rechtskantelende kraandrinkers, of het ontheemde gevoel binnen de maatschappij van anders drinkende mensen, maar daarvoor is mijn onderzoeksbeurs op dit moment te beperkt.

Ik wil in ieder geval onderzoeken waar de kraandrink-voorkeurskant vandaan komt. Ik heb hiervoor jullie kraandrinkgegevens nodig. Stuur daarom je kraandrinkkant, vergezeld met schrijfhand-kant, kraandrinkkant van je ouders, land van herkomst, politieke voorkeur, al dan niet situs inversus en of je de koude kraan wel aan de goede kant hebt zitten op naar nietelkemeningtelt@gmail.com. Ik reken op jullie bijdrage en op het breeduit verspreiden van dit onderzoek binnen jullie sociale omgeving. 

Offers in naam van racisme en discriminatie

In navolging van Zwarte Piet zijn er nog wel een aantal Nederlandse gebruiken, producten en zinspelingen die ik graag aan de kaak zou willen stellen. Tijd voor nieuwe offers in naam van de algehele kneuterigheid van de Nederlandse bevolking. Ik hoop dat ze bij de VN een beetje ruimte in de agenda hebben: 

Zwarte katten brengen ongeluk
Ik vind dit nogal discriminerend voor onze zwarte bevolking. Waarom moeten nu uitgerekend die zwarten weer in het verdomhoekje geschoven worden. Bovendien is het voor die katten ook geen pretje. Dit bijgeloof moet bij wet worden verboden.

Blanke vla
Iedereen weet dat blanke vla veruit de saaiste en minst aantrekkelijke vlasmaak is in het zuivel-schap. Ik wens als blanke mens niet geassocieerd te worden met dergelijk karaktertrekken.

Witte Chocolade, met name Magnums
De witte chocolade is naast de minst smaakvolle ook veruit de meest misselijkmakende. Deze associaties zijn absoluut aanstootgevend voor onze blanke medemens? Als we er een kleurstof aan toevoegen kunnen we er toch ook eenvoudig bonte chocola van maken, in kleuren groen of paars?

Lego
Altijd weer met die gele hoofdjes. Kinderen groeien op met de gedachte dat ze bij onze Chinese medelanders zomaar de kop van de romp kunnen trekken. We eisen van Denemarken op zijn minst een divers aanbod, van blanke, gele en bruine Lego-poppetjes.

Een zwarte bladzijde in de geschiedenis
Nog zo’n spreekwoord met een negatieve klank voor de zwarte bevolking. Zeggen dat de slavernij een zwarte bladzijde is in de Nederlandse geschiedenis praat dit spreekwoord niet goed.

Moorkoppen
Je kent ze wel van die misselijkmakende slagroomsoezen waar je vol goede moed aan begint maar waarbij de slagroom na drie happen je neus uit komt. Aanstootgevend voor onze bruine medemensen lijkt mij zo.

Bossche Bollen
In Den Bosch heten die Moorkoppen Bossche Bollen. Dit lijkt een oplossing, maar stigmatiseert vervolgens gewoon keihard de inwoners van Den Bosch. Het is bovendien verworden tot een scheldnaam voor inwoners van die stad, die meer dan 120 kilo wegen. Dan roepen ze: kijk daar loopt zo’n Bossche Bolle.

Rode en witte wijn
Het contrast van rode en witte wijn in het schap en in restaurants werkt polariserend en zet aan tot rassenhaat in de Nederlandse samenleving. Voortaan drinken we uitsluitend nog rosé

Zigeunersaus
Van die kleffe rode nietszeggende smakeloze drapsaus. Niet bepaald termen waar je mee geassocieerd wenst te worden lijkt mij, zeker niet als je al te boeken staat als crimineel stinkvolk. Of er ook Roma-tomaten in de saus verwerkt zitten dient nog nader bekeken worden.

Iemand zwart maken
Een spreekwoord inzake het kwaad spreken over iemand. Suggereert overduidelijk dat alle zwarte mensen kwaad in de zin hebben. Als we dit spreekwoord handhaven zullen we dat nog meemaken ook.

Lu Scholiertjes
Je kent ze wel van die biscuitjes met een dikke laag chocolade erop, met de afbeelding van een klein jongetje erop. Het likken aan die koekjes, wat de meeste mensen schijnen te doen, zou aanzetten tot pedofilie. Daar moeten we natuurlijk zo snel mogelijk mee stoppen.

Suikerfeest
Het diabetesfonds is reeds een actie gestart tegen het Suikerfeest. Het is voor diabetici natuurlijk niet leuk dat hun ziekte ieder jaar gevierd wordt, nota bene door heel veel zoete meuk te eten.

Hamburgers
Dit is min of meer verpest door de fastfoodindustrie. Smakeloze plakken grijs rubber op een veel te slap en tevens smakeloos broodje. Smerig eten waar je dik en lelijk van wordt. Dat vinden inwoners van de Duitse stad niet meer oké. Suggestie is om een willekeurige Amerikaanse stad te gebruiken voor de naamstelling van dit product.

Pindasaus
Aanstootgevend voor Indonesiërs, en die mensen hebben we al niet zo fijn behandeld in het verleden. Om die fijne geschiedenis nu te vangen in een vette snackbarsaus is ronduit aanstootgevend. Ditzelfde geldt voor pindakaas en pindarotsjes, weg ermee.

Het zwarte schaap
Iemand die misstaat in het gezelschap. Nogal discriminerend om dat te associëren met zwart, zeker als de rest wit is.

Zwart werken en zwart reizen
Waarom moet het niet betalen van belasting of het niet betalen van een vervoersbewijs nu weer geassocieerd worden met onze zwarte medemens? Statistisch gezien misschien wel terecht, maar we kunnen niet gaan generaliseren.

Sneeuw
Moet ook echt worden afgeschaft, die discriminerende neerslag. Als het wit is, is het mooi en maagdelijk en als het zwart is, is het vieze drap. Om maar niet te spreken over gele sneeuw, die arme Chinezen.

Bovenstaande lijst is niet limitatief. Aanvullen is gewenst.

Discriminatie...

Dus we moeten alle pieten ontslaan omdat ze zwart zijn? Volgens mij is het ontslaan van medewerkers wegens hun huidskleur juist een ernstige vorm van discriminatie...

Racistische sprookjes

Dus de Verenigde Naties zijn serieus bezig met een onderzoek naar de vraag of Zwarte Piet racistisch is. Vier VN-rapporteurs over culturele minderheden en racisme hebben Nederland om opheldering gevraagd over de viering van het sinterklaasfeest, na een klachtenregen over het stereotype karakter van Zwarte Piet. Laat ik niet beginnen over nieuwe nominaties voor de nekschotbezuiniging, dat zou te makkelijk zijn. De oplossing voor deze maatschappelijke discussie, volgens mensen die aanstoot geven aan zwarte pieten, zou liggen in het schminken van pieten in andere kleuren, zoals rood of geel of blauw. Ik verwacht inderdaad dat indianen, voor zover ze niet al volledig zijn uitgemoord, niet snel zullen klagen bij de VN, maar de Aziatische bevolking zou gele pieten minstens zo aanstootgevend moeten vinden lijkt mij. Om aan te tonen hoe belachelijk deze discussie is zal ik het onderwerp even wat breder trekken. 
Ik pleit voor een herschrijving van alle sprookjes in de wereld. Ik vind het ronduit aanstootgevend dat de paashaas ieder jaar opnieuw de eer van de paaseieren opstrijkt, terwijl het mij overduidelijk lijkt dat een haas geen eieren kan leggen. Hier worden en masse kippen tekortgedaan. Wat denkt die haas wel niet! Ook pleit ik voor een verbod op boze stiefmoeders in sprookjes. Die vrouwen hebben het in zo’n uit elkaar gevallen gezin vaak al moeilijk genoeg om de boel een beetje bij elkaar te brengen zonder dat we onze kinderen indoctrineren met boze stiefmoeders in sprookjes. Daar moet de VN eens naar kijken. Hoeveel vechtscheidingen in tweede huwelijken zijn wel niet de schuld van Walt Disney met zijn discriminerende tekenfilms? Om maar niet te hoeven beginnen over stigmatisering en discriminatie van oude vrouwtjes met een wrat op de neus. En waarom denk je dat de wolf al decennia lang niet meer in Nederland in gesignaleerd, die hebben we er gewoon uitgepest met onze discriminerende verhalen over zogenaamd schattige biggetjes.
Laat ik besluiten met een sinterklaasrijmpje: Zwarte Piet, Jodenkoek en Negerzoen, laten we in godsnaam niet zo moeilijk doen.

PS: ik zat nog te denken; als we van sinterklaas nu een neger maken, zijn we dan in een keer van het hele gezeik af?

Chocoladeletter-ergernis

Ik heb het nou wel eens een keer gehad met die verdomde chocoladeletters. Dit betoog gaat, waarschijnlijk tegen je verwachting in, niet over dat chocoladeletters dit jaar weer vanaf september in de winkel liggen. Daar heb ik namelijk geen enkel probleem mee. Ik vindt het eerder belachelijk dat je de rest van het jaar geen chocoladeletters kunt kopen. Waarom bepaald de supermarkt in godsnaam voor mij in welke periode van het jaar ik chocoladeletters mag eten, of chocolade-eitjes. Dat wil ik godverdomme zelf kunnen bepalen. Van die smerige chocolade-kerstkransjes met van die spikkels mogen dan als compensatie definitief uit het assortiment. Maar goed, daar gaat het nu niet om. Mijn chocoladeletter-ergernis gaat over het feit dat alle, maar dan ook echt àlle chocoladeletters, ieder jaar opnieuw, steeds weer in één en hetzelfde, saaie, kloterige lettertype worden uitgegeven. Ik ben dat ouderwetse lettertype nu echt een keer spùùgzat. Met van die belachelijke dunne ribbeltjes er overheen. Zelfs als je bij een ambachtelijke banketzaak een letter koopt is die van datzelfde uitgekotste lettertype. Ze proberen er dan met versiering nog wat van te maken, maar onder al die opsmuk zit gewoon weer zo’n ribbelige kloteletter. Zelfs Microsoft Word is met zijn tijd mee en heeft het ouderwetse “times new roman” als standaard lettertype vervangen door een moderner variant. Het wordt hoog tijd dat die fokking chocoladeletters dat ook gaan doen. Als ze dat marketing-technisch een beetje handig aanpakken wordt er jaarlijks een buzz gecreëerd rond de lancering van de chocoladeletter. Net als de eerste nieuwe haring, een veiling van de eerste letter met de onthulling van het lettertype van dit jaar. Ik kijk vol verwachting uit om mijn eerste letter van het lettertype webdings uit te mogen pakken. Tijd voor een revolutie op dit vlak, dan kan ik daarna altijd nog gaan zeiken over letters in de lente en eitjes bij het stooigoed.

2.000 Zweepslagen

Afgelopen week in het nieuws een bericht(je) over een jongeman in Saudi Arabië die is veroordeeld omdat hij zich naakt in het openbaar had vertoond. Hij is veroordeeld tot 10 jaar cel en 2.000 zweepslagen. Daar heb ik een mening over. 
Over de argumenten waarom de man zich naakt had vertoont is nog niet echt iets bekend. Er zijn natuurlijk tal van argumenten denkbaar als ik alleen al uit mijn eigen referentiekader tap, dus dat laat ik even links liggen. Waar het mij om gaat is de symboolpolitiek van 2.000 zweepslagen. Dit past in het rijtje van opsluiten van punkbandjes en het stenigen van verkrachtte vrouwen; het gaat niet meer om rechtvaardigheid, maar om de boodschap die de rechtelijke macht wil uitdragen aan mensen die in de toekomst nog overwegen naakt te lopen. Ik loop ook snel tegen de praktische bezwaren van de straf op. Laten we voor het gemak stellen dat een beul een seconde 6 doet over één zweepslag, ofwel 10 slagen per minuut. Uitgaande van een plaspauze voor de beul, krijgt je jongeman ongeveer 3,5 uur onafgebroken zweepslagen te verwerken. Na hoeveel zweepslagen sla je iemand doormidden, vraag ik mij dan af. Je moet na een slag of 200-300 toch al wel een aantal wervels raken lijkt mij zo.
Het lijkt mij wel eens goed als het voltrekken van deze straf live wordt uitgezonden door CNN, en dat deze beelden van 2.000 zweepslagen integraal worden uitgezonden. Als het kan tijdens zo’n typisch zap-tijdstip rond het avondeten, van zes tot half tien of zoiets. Misschien dat er in de wereld dan eindelijk iets gaat bewegen richting een eind aan degelijke praktijken.

Hoge nood voor toiletpapier

Dit is een noodoproep! Er zijn hordes Venezuelanen naar Nederland op weg om hier de schappen in de winkels leeg te rausen van al ons wc-papier. Net zoals de Chinezen ons land hebben leeggeroofd van babymelkpoeder, zullen de Venezuelanen ons beroven van al ons toiletpapier. De eerste runners in Nederland zijn al gesignaleerd. Ze zijn gemakkelijk te herkennen, omdat ze het hele schap van een supermarkt leegtrekken van alle merken wc-papier en vervolgens het personeel vragen of er in het magazijn nog meer voorradig is. Er zijn diverse supermarkten die een limiet op het aantal te kopen wc-rollen hebben ingesteld, wat vervolgens heeft geleid tot het leegrausen van het keukenrol-schap. De vereniging van supermarkthouders zit met de handen in het haar. De runners zijn soms niet van oprechte klanten te onderscheiden, mede omdat ze het aankooplimiet ontlopen door telkens het maximum van twee verpakkingen af te rekenen bij een andere kassière. Bij een Albert Heijn XL met zestien kassa’s is een schap dan ook al snel leeg. Ook de zelfscanmethode zorgt voor de nodige complicaties met de aankooprestrictie. 
De problemen zijn ontstaan door het gierende tekort aan toiletpapier in Venezuela zelf. Sinds de dood van Hugo Cahávez is het chaos in de toiletrolindustrie aldaar. De huidige president Nicolás Maduro heeft de macht van de toiletrolindustrie volledig onderschat. De industrie produceert wegens onvrede met de regering expres te weinig toiletpapier om het land de destabiliseren. Vooralsnog lijkt het een geslaagde missie, echter slaat de chaos over naar landen die bekend staan om hun hoogwaardige kwaliteit van toiletpapier, waaronder Nederland.

Teelbal-demonisering

Dank de goden voor al het zinnige wetenschappelijke onderzoek in onze wereld. De universiteit van Emory (in Atlanta USA, waar anders) heeft namelijk ontdekt dat de grote van de testikels mede bepaald hoe goed een man voor zin kind zorgt. Hoe groter de ballen, hoe minder aandacht voor het kind. Het onderzoek werd maandag in PNAS (Proceedings of the National Academy of Sciences) gepubliceerd, een van de beroemdste en meest geciteerde wetenschappelijke publicaties ter wereld. Natuurlijk zijn jullie net als ik ontzettend benieuwd hoe ze dit in godsnaam onderzocht hebben. Ik heb het even uitgezocht. 

De Amerikaanse onderzoekers hebben maar liefst 70 samenwonende mannen gevraagd hoe veel tijd ze met hun kind doorbrachten. Vervolgens is van deze mannen de hersenactiviteit gemeten bij het laten zien van foto’s van hun kinderen en zijn met een MRI-apparaat hun testikels opgemeten. En wat blijkt mannen met grote ballen spenderen minder tijd met hun kinderen en vertonen minder hersenactiviteit als ze worden geconfronteerd met foto’s van hun kinderen.

Ik kan helaas niet anders stellen dan dat we hier bezig zijn met het demoniseren van mensen met grote testikels. Het is weer typisch zo’n onderzoekje van zogenaamde wetenschappers, die zelf blijkbaar testikels hebben ter grootte van een doperwt. Als compensatie moeten ze dan zogenaamd wetenschappelijk onderzoek doen om aan te tonen dat zij wel iets positiefs hebben ten opzichte van echte mannen, met grote ballen. Zo proberen mannen met grote ballen in het verdomhoekje te schijven. Een testgroep van 70 mannen, vraagje stellen, fotootje laten zien en ballen opmeten en hoppa, we hebben weer een wetenschappelijk onderzoekje. Het is het zoveelste slappe zak onderzoekje ter stigmatisering van de grote ballen en vindt echt dat we dit een halt moeten toeroepen. Er worden ook weer allerlei zogenaamde experts bijgehaald. Zo verklaart een vruchtbaarheidswetenschapper dat hij al langer weet dat grote ballen zorgen voor veel en goed sperma. Daarmee kunnen mannen vaker copuleren, oftewel neuken, en worden partners eerder zwanger. Tot zo ver nik aan de hand, maar vervolgens verklaart de zogenaamde expert, en hier zakken de ballen van uit je broek, dat hoe meer kinderen een man heeft, hoe minder hij er vanuit evolutionair oogpunt voor kan en hoeft te zorgen. Waar halen die kleine bal-mensen de argumenten in godsnaam vandaan?

Het lijkt misschien een lolletje, maar ik ben bloedserieus. Als we niets doen stigmatiseren ze ons grote testikel-dragers kapot. Straks wordt het gemeen goed om mensen op hun bal-omvang te beoordelen. Straks moet je aangeven bij datingsites wat de omvang van je ballen is, om je betrouwbaarheid als toekomstige vader in te schatten. Er zal een hellend vlak ontstaan en er wordt naar bal-omvang gevraagd in sollicitatiegesprekken en het komt in je paspoort te staan. We worden afgeschilderd als een onbetrouwbare groep in de samenleving en moeten grote bal emblemen op onze jassen naaien.
Balsporten zullen worden afgeschaft en ook de bal gehakt wordt taboe.

Ik vraag jullie is dat de wereld waar jullie in willen leven? Sta op en vecht tegen dit onrecht. Download nu de grote testikel poster op www.ikhouvangroteballen.nl en plak heb voor je slaapkamerraam. Steun het mega testikel fonds via giro 841 of kom naar de benefietoptredens van het Nationaal Ballet of koop de sponsor ballpoint pennen via onze webshop. Ik reken op jullie steun.

De schaliegaskamer-bezuiniging

Ik wil niet pretenderen dat ik overal verstand van heb, ik heb er alleen een mening over. Zo ook over proefboringen naar schaliegas. Minister Kamp, van Economische Zaken, heeft op basis van literatuuronderzoek (alleen wat theorie dus) bepaald dat proefboringen naar schaliegas in Nederland wel moeten kunnen. Laat ik even beginnen uiteen te zetten hoe dat boren naar schaliegas in zijn werk gaat. 
De boringen draaien om het zogenaamde fracken: het creëren van scheurtjes in de rotslaag. Hiervoor boren we eerst een paar kilometer de grond in, dan blazen we met explosieven gaten in het gesteente, om vervolgens onder hoge druk een mengsel van water, zand en chemicaliën in de gaten te persen zodat er scheuren ontstaan. Vervolgens wordt het water afgevoerd en kan het gas door het boorgat naar boven. Klinkt allemaal reuze verstandig dit.

In plaats van zich te richten tot een literatuuronderzoek had de minister voor ervaringen uit de praktijk ook kunnen kijken naar de VS, waar al proefboringen zijn gedaan. Bij deze proefboringen met het fracken is het grondwater verontreinigd, is radioactief materiaal meegekomen uit de bodem, heeft het afvalwater sterk bijgedragen aan het broeikaseffect en is er een sterk verhoogde kans op aardbevingen en methaanlekken. Als gevolg van schaliegaswinning kwam er in Engeland onlangs zwart water uit de kraan en in Amerika spuwde de kraan vuur als je die open zette en er een aansteker bij hield.
In Nederland zijn de risico’s volgens onze minister echter allemaal “verwaarloosbaar of beheersbaar”. Het pakkende argument hiervoor, let u op: “omdat er hoge eisen worden gesteld aan de boorput en er vanuit de wetgeving toezicht en handhaving is”. Ik meen dat de bankensector ook jarenlang aan hoge eisen onderhevig was en onder toezicht stonden, om maar eens een wilde parallel te trekken. Het risico op aardbevingen wordt afgedaan door het schitterende argument dat de kans op bevingen maximaal kracht drie zullen hebben, dus dat mag geen naam hebben.

Dan nu de argumenten van onze minister om wel te boren: het levert geld op voor de staatskas, het is goed voor de economie en de boringen zijn goed voor de koopkracht van gewone mensen. Geld, geld en geld dus. Ik heb nog wel een paar vernuftige plannetjes voor de minister. Misschien kunnen we Oost-Groningen volbouwen met nucleaire kerncentrales, gewoon een stuk of 40 naast elkaar. Het gebied ontvolkt toch in rap tempo en we kunnen de energie duur exporteren. Het kernafval kunnen we dan in de boorgaten stampen als het gas daar volledig is uitgewonnen. Er is vast wel een literatuuronderzoekje uit de jaren 80 dat aangeeft dat de risico’s “verwaarloosbaar of beheersbaar zijn”. We anders ook altijd nog op grote schaal clusterbommen of zenuwgas gaan produceren om te exporteren aan het regime van Syrië. Of mensenhandel legaliseren om buitenlandse bedrijvigheid aan te trekken. Kindprostitutie toestaan om het toerisme te stimuleren. Als geld het enige argument is...
Het zit er uiteraard al een tijdje aan te komen, maar ik denk dat hier weer een felbegeerde nekschotnominatie uit te reiken valt. Al moeten we de show deze keer wellicht hernoemen tot de schaliegaskamer-nominatie.

PS: iedere vorm van doodsbedreiging berust louter op de interpretatie van de lezer. Ik wens onze minister een gezond en gelukkig leven toe. In een verzakt huis met zwart water uit de kraan, dat wel.

Lowlands 2013

Wat een wederom legendarische editie was dit. Hierbij mijn bevindingen van Lowlands 2013, in eerste instantie gepoogd in chronologische volgorde, maar daar zal gaandeweg steeds minder van kloppen. De herinneringen vormen inmiddels een homogene massa van euforische beelden in mijn zowel op chemische als natuurlijk wijze beschadigde brein. 

De aanvliegroute was dit jaar anders, over Lelystad. ’t Harde is wegens de Hanzelijn als aanvliegroute opgedoekt, wat jammer was want dat had zeker zijn charme. Als we het station uitlopen staat er een bus klaar. Wat te mooi lijkt om waar te zijn is meestal ook zo; het is een betaalde touringbus waar je voor 10 euro per persoon de lange wachtrij van de reguliere bus mee kunt omzeilen. “Belachelijk”, schreeuwen we tegen de mensen die op het punt staan in te stappen. “Wacht maar tot je straks zeven uur in de rij voor de bus staat” zeggen de mensen terug. De enige repliek van ons op dat moment zeskoppig tellende gezelschap, is het schreeuwen van het woord “belachelijk”, tot de bus een kleine stip aan de horizon is. Het is kwart over twaalf en we sluiten aan in de reguliere rij. Het lijkt een flinke rij, maar als na twee sigaretten (vreemd, begrijpen alleen rokers dat je wachttijd uit kunt drukken in sigaretten?) een zestal bussen tegelijk halt houdt langs de rij is die zo goed als verdwenen. Eén sigaret later zitten we ook in de bus.

Bij Lowlands aangekomen blijkt de entree nog dicht en regent het. We roken nog een sigaret of twee en het moet rond de klok van één zijn geweest dat de deuren open gingen. Om half drie heb ik een bandje om mijn pols en kan ik opgelucht adem halen dat ik ook dit jaar zonder interventie van de recherche de befaamde brug mag beklimmen. Gewoon naar camping 1 natuurlijk, laten we daar maar niet te veel woorden aan vuil maken. Ok, een paar woorden dan: Camping 1 staat voor traditie, welverdiende nachtrust, korte lijnen naar het toiletgebouw en gegarandeerd langs de 24-uurs tent lopen elke nacht en vooral nostalgie.

Ik weet niet of ik ooit zo snel al de tent had staan, maar rond de klok van 3 zit het zware werk er op en kan de serieuze aftakeling beginnen. Het lijkt traditie te worden om de door David meegebrachte en bovendien straf gemixte twee liter jenever bitterlemon in moordend tempo leeg te trekken, zodat we nog voor het avondeten laveloos lam zijn. Gelukkig hebben een aantal mensen pannenkoeken meegebracht en kunnen we onze maag vullen.
Ik hoor George een voor hem karakteristieke val zetten door David te vragen een pannenkoek op zijn hoofd te gooien. David mist. “Nu ik”, zegt George als de val dichtslaat, geen weg meer terug. Met een fijn kletsend geluid klapt een pannenkoek op David zijn kale hoofd. Henry komt aanrijden met een winkelwagentje met een fatboy en zijn (impo)tent. De sfeer zit er alweer lekker in. Voordeel van vroeg pieken op de donderdagavond, of eigenlijk middag, is dat je er lekker vroeg af ligt. Krijg je toch nog wat nachtrust mee in zo’n weekend.

De vrijdag begint, op mijn schoenkeuze na, redelijk normaal met koud bier en koffie. Het gaat pas mis als iemand het in zijn botte kop haalt om iceolator hasj in een jointje te draaien ergens vlak voor we het terrein op kunnen. Na drie suckies ben ik werkelijk ape-stoned, is de wereld weer plat, hangt alles bovendien ondersteboven, kortom ik snap er geen kloot meer van. Gelukkig begint Roens de partytent te versieren met kerstballen, eindelijk iemand die normaal doet. Het terrein op dan maar. Op naar de beugelbar om er een halve liter bier bij te gooien. Er is iets met stronken zijn dat mijn niet zo bevalt. Waarschijnlijk komt dit door het feit dat je pas weet dat je van één van twee verdovende middelen te veel hebt gecombineerd als het al te laat is. Ik moet echt even zitten op het moment dat de mensen met wie ik op dat moment ben besluiten te vertrekken richting Alpha. Met argumenten als “niet aanstellen” ben ik toch snel overtuigd. Na 200 meter balanceer ik op het randje van out gaan, maar blijf op wat draaierigheid na aan de goede kant van het ravijn. Lekker begin dit. Gelukkig komt er nog even niks dat ik per se wil zien en kan ik nog even uittollen op de Alpha-helling. Mijn bier is wel lauw tegen de tijd dat ik weer een slok durf te nemen. Er zit niets anders op dan het lauwe brouwsel in een teug weg te zetten om vervolgens weer een koude kunnen halen. Wel confronterend hoe blijkt dat ik op Lowlands ieder jaar in een continue staat van invloed ben van een of het ander. Van ’s ochtends vroeg tot het slapen gaan zijn er hoogstens zes à zeven minuten staat van nuchterheid, vanuit je slaapzak naar de wc. Vanaf dan is het onder continue invloed van verdovende middelen. Op slechte dagen haal je die zes of zeven minuten niet eens, omdat je gewekt wordt door je lieftallige broer met een zogenaamd mild ontbijt-jointje en een stuk spacecake.

Op naar Alunageorge in de Bravo, een soort halve autist achter een synthesizer met een britse trash ho die vooral goed is in over het podium paraderen. Beetje tam maar wel een prima geluid. Niet iets dat ik buiten Lowlands zou willen zien, net zo min als het daaropvolgende Gold Panda, met slaapverwekkende tripmuziek. Prima te doen als je 2cb op hebt of dxm, maar niet iets voor op een festival. We zijn gevlucht naar Tame Impala dat met zijn psychedelische 60’s sound allerminst teleurstelt. Eerste verassing van de dag, op die iceolator na dan. Tijd voor het eerste schema-dillema; ik sla de Jeugd af voor Bauer in de Bravo. Geen spijt, Bauer levert de waanzinmuziek waar ik op gehoopt had. Met een gele handdoek om zijn nek die hij telkens, als de muziek kant nog wal slaat qua waanzin, over zijn kop trekt om epileptische danspasjes te maken. Qua mimiek lijkt het een beetje op een slechte imitatie van Bassnectar, maar de platen zijn wel dik. De Jeugd kan ik altijd nog ergens zien.

Tijdens Slayer naar de tent om te preppen voor de avond. Achteraf wel spijt van de timing, op de achtergrond horen we ze de Grolsch platspelen. De impotent van Henry kan niet dicht en staat wegens de regen onder de partytent. De winkelwagen is inmiddels behangen met Lowlands vuilniszakken en ligt op zijn kant in zijn tent. Blijkbaar heb ik wat gemist, maar net als met Slayer en de Jeugd moet je op Lowlands accepteren dat je niet overal bij kunt zijn.

Disclosure zet een schitterend live optreden neer, waarna we rond half twaalf aan het vergif gaan en de chronologische volgorde van dit verhaal zoek begint te raken. Slechts flarden resteren:
House, is dat bezig met een revival ofzo? We krijgen de hele avond house in de Bravo. Ach beter dan een hele avond dub step. Dat is een paar platen leuk, maar dan moet er gewoon weer drum en bass in.
Julio Bashmore kan beter ergens anders mensen gaan vervelen.
Wat houdt mijn vrouw het lang uit in de Bravo zeg.
Wat is de kortste weg naar wijsheid? Dat vindt ik nogal een lastige vraag voor iemand die 43 seconden nodig heeft om scherp te stellen om het bordje te kunnen lezen. Ik zou zeggen in en rechte lijn, dat is vaak met de kortste weg.
Maya James Cole, alias Maya de Bij. Lekker funky muziekje inderdaad. Nee, wacht maar tot de stemmetjes er bij komen.
Vlinders vangen
Nee Woest, er is niks mis, waar heb je het over?
Oooh die stemmetjes, whow, dat gaat ver hoor.
Heeft iemand een vlindernet?
Wat doet dat hobbelpaard daar?
Tuurlijk Rens loopt met een hobbelpaard.
Gelukkig heb ik een zweetband om mijn hoofd om de boel bij elkaar te houden.
Welterusten jongens.

Zaterdag ontbijt met vodka ice tea, ik drink vrijwel alleen met George anderhalve liter van dat spul weg. De fles met groene thee is voor morgenochtend. Vervolgens rustig bijkomen bij de Alphatent om te kijken hoe een stelletje zogenaamde artiesten het album Nevermind van Nirvana verkrachten. Ik heb het eerste nummer gemist maar ga lekker brak op de helling liggen. Als ik vraag of iedereen hier in deze tergende teringherrie zit te wachten tot ze eindelijk smells like teen spirit gaan spelen, blijkt dat ze dat al gedaan hebben. Ze spelen het hele album van voor tot achter en dat is het eerste nummer. Ik had de dag beter kotsend kunnen beginnen, dat was een mindere teleurstelling geweest. Seeed gemist, Balthazar niet bewust meegekregen maar de Opposites verrasten wel door de Alpha op zijn kop te zetten. Het concept is oh zo makkelijk, je pleurt gewoon een paar oude happy hardcoreplaten door je optreden heen en je hebt de meute los. Verder geen verdiensten van de Opposites, maar wel feest, eenvoudig in hapklare brokken opgediend. Geluid op de helling stond overigens wel zacht.
Tussendoor even eten, een voorstelling extreem springtouwen meepakken en straattheater met wat gasten en gitaren. Mijn verzoek dat het allemaal wel wat absurdistischer mag qua straattheater wordt gehonoreerd als we even later drie gasten in grote kubussen tegen komen met mismaakt geschminkte koppen, die meisjes onder spugen met hun eigen cocktail. Terug naar de tent en preppen voor het avondprogramma.
Ik laat Major Lazer schieten voor The Hard Way en Moderat. De mongool die heeft bedacht dat Major Lazer niet in de Alpha staat wordt genomineerd voor een nekschot, maar het helpt wel bij het nemen van mijn beslissing. Ik weet niet wat het is, maar ik vind de Grolsch een kut tent. Ik ben er in mijn leven ooit voor drie optredens geweest die naar mijn mening ook eigenlijk gewoon in de Alpha hadden moeten staan: Basement Jaxx, Iggi Pop en Blood Red Shoes. Altijd als ik in die tent sta denkt ik: jammer dit. Ik verlang terug naar het open air stage van toen Dommelsch hoofd-bier-sponsor was, met optredens van Roy Paki en Arretoeska, en van de Mensen van het Gras. Lekker met je hoofd in de zon, voeten in het gras naar raggae en ska luisteren. Dat is weg sinds die tent daar staat. Ik ben dan ook voor een boycot van de Grolsch tent. Tijd voor een petitie denk ik, daarover later meer.

The Hardway stelt in ieder geval niet teleur en rijdt vol gas in op zijn publiek met een vrachtwagen van hardcore en breakcore. “Fuck Major Lazer, Fuck Chase and Status, this is The Hard Way” klinkt het van achter de draaitafels. Au, spierpijn, slagveld.
Moderat start een beetje halfbakken, maar komt gelukkig vervolgens goed op gang. Half tien gif erin en wederom weg chronologische volgorde van de avond. Flarden blijven gelukkig minstens zo vermakelijk:
Gelukkig is de zaterdagavond technoavond in de Bravo al meer dan een decennia vast prik.
Feest! Confetti en uitroltoeters (hebben die dingen ook een naam?). That’s fucking teamwork.
Waarom hebben die gasten een Monopoly bordspel meegenomen?
“Waarom” is ook geen goede vraag op Lowlands, die kun je beter vervangen voor “Tuurlijk”, dat maakt het allemaal een stuk dragelijker.
Tuurlijk hebben die gasten een Monopoly bordspel meegenomen.
Of ik ook overal krukken zie staan? Nee man, valt wel mee. En dat brilletje en snorretje bij mij zijn echt, kijk maar.
Hou die zweetband maar, ik ga niet elke vijf minuten jouw zweetsnor afvegen.
Feest!
De eer van zijn broertje inaugureren gaat aan David voorbij. Het is al zijn derde keer...Weer een generatie naar god.
Eingenlijk veel te druk in die Bravo, jammer.
Waarom moet die bravo eigenlijk dicht aan de achterkant?
Oh, dat dranghek staat er echt.
Ja, doe confetti in een ballon. Idee een 6, uitvoering een 3.
Marcel Fengler, resident bij Berghain, daar wil ik al een tijd eens naartoe.
Wheeng wheeng wheeng
Rapapa rapapapatatata rapapapatatata
Whoef whoef whoef.
Welterusten
Feest!

Zondag vroeg uit de veren voor The Boxettes. Iedereen die het gemist heeft moet het terugzoeken op Youtube. Vijf chicks uit de UK die samen beatboxen en zingen. Een van die chicks is wereldkampioen beatboxen onder vrouwen en gaf een solotje weg. Alles leuk en wel, maar als je in je eentje Skrillex kunt beatboxen krijg je het Lowlands publiek wel plat. Ik moest die ochtend even een traantje weg pinken van emotie toen ze een ovatie kreeg. Huilen om zinloze dingen; check.
Leuk straattheater van twee mannetjes die de hele tijd voorbijgangers irriteren en voor paal zetten. Het eindigt met het uitdelen van vele emmers gevulde waterballonnen aan het publiek, waarna ze terugkomen met een emmer water om op het publiek te gooien. Over oorlog uitlokken gesproken, kunnen ze op de Westelijke Jordaanoever nog een puntje aan zuigen.
Totally Enormous Extinct Dinosaurs weet in de Bravo zondagmiddag ook een lekker muziekje te draaien. Verder was er dit jaar een spookhuis. Ik ben er niet geweest en ik heb het niet gezien, maar het kan niet enger geweest zijn dan de bekken die de zanger van Bo Ningen het publiek in smeet. Als een soort Gilles de la tourette stoornis trekt hij om de drie akkoorden een verkrampte bek alsof hij Duplo blokken in zijn reet geduwd krijgt. Soms gelukzalig, dan weer vol afgrijzen. Een spookhuis was het zeker. Voor mijn smaak werd er iets te weinig geschreeuwd voor een Japanse act en verder klonk het eigenlijk nog wel aardig, wat in dit geval toch een soort teleurstelling was. Geef mij de volgende keer maar weer Tripple Nipple.

Tijd voor het traditionele kikkerpak voor de zondagavond. We zijn nog net op tijd voor Robert Delong in de X-Ray, een van de weinige die ik per se wilde zien. Daarna gaan we bij Dizzee Rascal strak om half tien weer aan het gif. Na dit optreden heb ik mijn 15 seconds of fame met live tv opnamen door Eric Karton van 3fm. Hij vroeg wat ik vond van Dizee. Achteraf had ik natuurlijk moeten zeggen dat als je de blabla van die neger wegdenkt, je best een redelijk muziekje over houdt. Op zijn vervolgopmerking “als kikker” had ik natuurlijk moeten zeggen: “Vindt je mij vreemd in mijn kikkerpak? Ik ben al vier gasten tegengekomen die aan mijn rug likken, die zijn pas vreemd.” Maar ja achteraf is het altijd makkelijk praten. Een beetje mensen overvallen die in hun kikkerpak uit hun stekker staan te gaan, kun je wel. Meer dan rabbit, rabbit kon ik op dat moment ook niet bedenken.
Daarna Guerilla Speakers. Wat een ruk MC, die om de vijftien seconden de muziek plat gooit om er doorheen te blèren. Als je het tempo uit een avond wil halen moet je deze eikels programmeren.

Vervolgens vooral weer flarden van euforie:
Lima, welja laten we dat maar weer eens doen. Ooit een kikker zien salsadansen? Niet dat ik het kan, maar ik doe het toch.
Schors is weer 2cb met xtc aan het combineren. Moet ik toch ook eens proberen. Misschien iets voor oud en nieuw dit jaar?
Knuffel mij ik ben zacht.
Waarom een kikkerpak vraag je? Ik ben een hoer van de lach.
Tuurlijk een kikkerpak. Vincent snapt het eindelijk ook.
Wedstrijdje broodje falafel eten? Nee bedankt.
Zonder kikker is ze een duivel, maar met een kikker ernaast wordt het al gauw een prinses.
Fotoshoot... duurt lang.
Warm hoor, zo’n kikkerpak in de Bravo.
Noisia lost haar belofte in.
Ineens mijn vrouw tegen de muur in de Hemelpoort duwen en lekker ordinair staan tongen. Als we verder lopen blijkt dat er allemaal mensen ons staan te fotograferen. Zal wel weer aan dat kikkerpak liggen.
Mosh pit? Echt? Om kwart voor vijf in de Bravo? Ja echt.
Echt ja, was dit het alweer?
Toiletgebouworkest meepakken.
Shit, vergeten te zingen voor de beveiliging op het terrein.
Welterusten.

Over de maandagochtend wil ik het niet te lang hebben. Iets met worstelen met een tent in de regen.

Zelfs indien wetenschappelijk wordt bewezen dat een editie van Lowlands je levensverwachting met één à twee jaar verkort, zou ik nog ieder jaar gaan. Al denk ik dat het je levensverwachting verlengt. Mijn wetenschappelijke studie volgt nog.

Hitler 2.0 - De Homocast

In 1936 werden in Berlijn de Olympische Spelen georganiseerd. De locatie voor deze spelen werd al vastgelegd voordat Adolf Hitler met zijn NSDAP aan de macht kwam en vanuit zijn nazi ideologie was Hitler in eerste instantie ook tegen de spelen. Staten dienden in strijd te zijn en niet te participeren in een vreedzaam sportevenement. Pas toen de VS en onder andere ook Nederland dreigden de Spelen te boycotten als protest tegen de manier waarop met Joden werd omgegaan ging Hitler overstag. Dit omdat eventuele verplaatsing van de Spelen slecht zou zijn voor het imago van Duitsland.

De lelijkste kanten van het Derde Rijk moesten daarom even tijdelijk onzichtbaar worden gemaakt: fanatieke nazi’s werden tijdelijk monddood gemaakt en bordjes met antisemitische teksten als Joden hier niet gewest werden tijdelijk verwijderd. Duitsland moest even vriendelijk zijn, de Joden kwamen later wel weer aan de beurt. Ondanks de versoepeling in omgang met Joden waren in de Duitse Olympische ploeg uiteraard geen Joden te bekennen.
Gelukkig voor Hitler won Duitsland de meeste medailles. Waarschijnlijk doordat het regime haar atleten plat spoot met anabolen steroïde en testosteron, maar de superieure eigenschappen van het Arische ras werden voor Hitler en de zijne bevestigd. Het was daarbij ook de eerste keer dat de spelen op televisie werden uitgezonden en wereldwijd werd verslag gedaan van het Berlijnse spektakel. Vele internationale bezoekers waren onder de indruk van het nieuwe Duitsland van Adolf Hitler. Al met al was de propaganda-achtige opzet van de Spelen voor Hitler geslaagd. Daarbij groeide de zelfverzekerdheid van Hitler en steeg zijn aanzien en aanhang binnen het Duitse volk. Het gevolg was, zoals iedereen weet, het systematisch uitroeien van Joden op de meest onmenselijke wijze.

Iedereen is het er gelukkig over eens: nooit meer Auschwitz. Ondertussen herhaald de geschiedenis zich keihard. Als je in het bovenstaande verhaal Olympische Zomerspelen 1936 vervangt voor Winterspelen 2014, Duitsland voor Rusland, Berlijn voor Sotsji, Hitler voor Poetin, en Joden voor homo’s lesbiennes en transseksuelen zien we dat Poetin de misdaden van Hitler aan het herhalen is. Het patroon is volledig vergelijkbaar op één ding na; de komende spelen dreigen niet te worden geboycot.
Ondertussen worden in Rusland dagelijks homoseksuele tieners tot zelfmoord gedreven, lesbiennes ‘corrigerend’ verkracht en homo’s verminkt of doodgeslagen door neonazi’s terwijl de politie er bij staat en toekijkt. Homoseksualiteit is onder Poetins bezielende leiding inmiddels bij wet verboden gemaakt en ook homopropaganda, oftewel het verspreiden van informatie over homoseksualiteit, is verboden. De lelijke kanten van het moderne Rusland zullen voor de spelen wel worden gecamoufleerd onder het motto; even aardig doen, de homo’s komen later wel weer aan de beurt. En hoe...

Poolse bakstenen leiden tot cultuurschok

In en paar dagen tijd zijn vijf Polen verdronken in onze Nederlandse wateren. Blijkbaar is de som van geen enkele vorm van zwemles in je leven, graag veel blikken halve liters bier drinken en het zoeken naar verkoeling in open water: zinken als een baksteen. De cultuurverschillen met onze autochtone bevolking worden deze zomer daarmee pijnlijk aan het lichtgebracht. 

Gelukkig hebben we een meldpunt Midden- en Oost Europeanen van de PVV, waar we het wangedrag van deze bevolkingsgroep kunnen doorgeven. Ik heb daarom vandaag maar melding gemaakt van deze golf van verdrinkingen bij de PVV, en daarbij Wilders opgedragen dat hij er wat aan moet doen.
Als we niks doen worden onze stranden straks overspoeld door verdronken Polen. Je zult zien dat dit straks leidt tot ernstige vervuiling van onze stranden met opgeblazen en ontbindende Poolse lijken, nieuwe aangroei van giftige blauwalg in onze binnenwateren, verdrijving van de meerkoet (die ik persoonlijk een zeer warm hart toedraag) en verstoring van ons ecosysteem in de Waddenzee. Als we niet oppassen raken de sluissystemen van de Afsluitdijk en de Deltawerken verstopt met Poolse lijken en komt ons hele land in gevaar voor overstromingen, met miljoenen doden als gevolg. Nederlandse doden welteverstaan. Je kunt in dit land niet eens meer onschuldig met je gezin een dagje naar het strand zonder geconfronteerd te worden met aanspoelende Poolse lijken. Ik wil niemand angst aanpraten, maar dit kan zo niet langer.
Natuurlijk zijn er ook Polen die wel kunnen zwemmen, maar deze vloedgolf aan lijken die ons land de afgelopen dagen overspoeld geeft aan dat dit slecht een minderheid betreft. De cultuur van de Polen is op dit gebied blijkbaar te verschillend van onze eigen cultuur en ik stel daarom voor onze grenzen dicht te gooien als het 25 graden of warmer wordt in Nederland. Wilders heeft nog niet op mijn plannen gereageerd.

Nieuwe Nominatie Nekschotbezuiniging

In de categorie nekschotbezuiniging, de win-win maatregel die ons uit de crisis moet redden (zie post van 16-06-13), heb ik een nieuwe nominatie:

Jullie hebben vast meegekregen dat begin deze maand een wolf is gevonden in het pittoreske Luttelgeest, in de Noord-Oostpolder. Het beest in naar alle waarschijnlijkheid doodgereden en het kadaver is langs de weg gevonden. Of het knap is van de wolf dat hij op eigen houtje ons lelijkste stukje Nederland heeft weten te vinden of dat hij bij wijze van grap door Polen (er is een meldpunt voor dit soort mensen) langs de weg is geflikkerd laat ik even in het midden. Het beest is gevonden, wat zorgt voor onrustig gedrag bij anders altijd zo tam uitgevallen biologen en andere stoffige types met het woordje bio ergens in hun beroep. Voor het eerst in anderhalve eeuw is er weer een wolf in Nederland gesignaleerd en daarvoor moeten de biologisch afbreekbare slingers uit. Het beest wordt dan ook onderzocht in het biodiversiteitscentrum Naturalis in Leiden. Als ze ergens verstand hebben van biodiversiteit dan zal het wel in dit centrum zijn, en gezien alle consternatie willen we inmiddels wel zeker weten of het ook daadwerkelijk een wolf betreft. Tot nu toe niets aan de hand, geen nekschotnominatie aan te pas.

De uitslag van het biodiversiteitscentrum op basis van autopsie op de wolf is vervolgens dat "met 98% zekerheid vast te stellen is dat het een wolf betreft". Nu wil ik weten: welke diersoorten zitten er in die overige 2%? In godsnaam!? "Gezien de bouw van het beest, zijn vacht en zijn gebit betreft het naar alle waarschijnlijkheid een wolf,.... maar er is een kleine kans dat het toch een veldmuis betreft. Ook is er een kleine kans dat het gaat om de al eerder in opspraak geraakte Poema van de Veluwe of dat het wellicht de Anaconda van Asperen betreft. En we houden een kleine 0,1% kans open voor een grootmoeder, die twee zijn eerder in de wereldgeschiedenis wel eens met elkaar verward."
Als dit de uitkomst is van de autopsie van een dier door de meest gespecialiseerde instantie van ons land, mag van mij de hele flikkerse staf van het biodiversiteitscentrum Naturalis op de nekschotbezuiniging-nominatielijst!

Maar dat is nog niet alles; Vervolgens is besloten dat DNA-onderzoek moet uitwijzen of het met 100% zekerheid een wolf betreft. Kan iemand mij vertellen wat een DNA-onderzoekje kost? En kan iemand mij misschien ook vertellen waarom we in godsnaam een biodiversiteitscentrum hebben als we toch DNA onderzoek moeten doen om met zekerheid vast te kunnen stellen dat het geen veldmuis betreft?

Maar de nominatielijst wordt langer: De uitkomst van het DNA-onderzoek is natuurlijk dat het een wolf betreft, maar daar is de kous niet mee af. Het Senckenberg Instituut in Duitsland heeft DNA van wolven in dat land en onderzoekt of de in Luttelgeest gevonden wolf bij een van die roedels heeft gehoord. Dit instituut heeft daar minstens 15 dagen werk aan, zegt een woordvoerder van ARK Natuurontwikkeling in Millingen, dat zich al jaren met het opduiken van wolven in Nederland bezighoudt.

Omdat ik alleen Nederlanders voor de nekschotbezuiniging wil nomineren laat ik de Duisters even buiten schot, maar wacht even; er is een organisatie in Nederland actief, met heus bestaansrecht enzo, die zich al jarenlang bezighoud met het opduiken van wolven in Nederland, terwijl er al 150 jaar(!) geen wolf meer in ons land gesignaleerd is? Waar zijn die mensen dan al jaren in godsnaam mee bezig? Ik neem aan dat ze haarfijn op de hoogte zijn van de stand van veldmuizen in ons land, dat zou het enige verweer kunnen zijn om van de nominatielijst verwijderd te blijven. Zo niet, op de lijst met je rotkop, kogels koppen en opdonderen.

Ik ben bang dat de nieuwe nekschot nominatie een terugkerend thema gaat worden, en ik ben er van overtuigd dat de komkommertijd een hoop nieuwe nominaties aan het daglicht gaat brengen komende weken. Veel sterkte.

The Kak ft: Brinta-bek

Ik heb mij net beseft dat ik dit zinloze platform ook uitstekend kan gebruiken om volstrekt zinloze recensies te schrijven, dus riemen vast, hier komt mijn eerste muziekfestivalrecensie. Het betreft Werfpop afgelopen zondag in Leiden. Houd er rekening mee dat het een wat milde recensie is, omdat ik vrijwel vanaf onze aankomst al lam was, en als ik lam ben vind ik (bijna) alles leuk. (een ananas in mijn rectum bijvoorbeeld niet)

Als we aankomen speelt Patchanka, een goed gemutste olijke ska en reggae band uit Kopenhagen. Ondanks hun afkomst, spelen ze vrolijke zonnige muziek die prima aansluit bij het weerbeeld en mijn gemoedstoestand van dat moment. Goede middagvulling voor
een gratis muziekfestival.
Na deze vrolijke intro voor onze festivaldag komt The Kik op het podium. Ik wil er niet te veel woorden aan vuil maken, maar als je beste nummers is; een cover van de alom bekende en uiterst sympathieke protestzanger Armand, die bovendien niet beter klinkt dan het origineel, en je uitsluitend met een versie van de vogeltjesdans je publiek ook maar enigszins in beweging weet te krijgen, dan mag je jezelf van mij geen band noemen. Wat een aanfluiting was dit. Dit is absoluut geen festivalband. Ze kondigen zichzelf ook aan als de huisband van het tv-programma De Wereld Draait Door. Ik denk inderdaad dat op de bank zittend, als het kan met een bord nasi op schoot, quasi intellectueel want je wil bij het koffiezetapparaat wel mee kunnen praten, schaapachtig tv-volk het best past bij deze band. Mensen die zitten te dementeren zeg maar. Het past wel bij een tv-programma dat kunst, cultuur en actualiteit vermaalt tot makkelijk te verteren, hapklare Brinta-pap die zelfs zonder kunstgebit goed weg te werken is. Ik veroordeel The Kik dan ook tot het nog uitsluitend mogen optreden in bejaardentehuizen en wil ze nimmer meer op een gezellig en vrolijk festival zien. Wat een kakband. Wat is overigens het probleem van die zanger, die denkt dat lelijk zijn in de mode is? Het geld dat hij heeft uitgegeven aan een maatpak kan hij beter besteden aan een beugel om zijn ongelofelijke Brinta-bek recht te laten zetten en aan een knipbeurt door een fatsoenlijke kapper, want zijn moeder kan helemaal geen haar knippen! Ik stel daarom ook voor, net zoals Sharyl Crow is omgedoopt tot Schrale Kraai na haar optreden op Parkpop, en Placebo is omgedoopt tot Natte Wind na hun optreden op Lowlands, deze band om te dopen naar The Kak met hun lead-zanger Brinta-bek. Ik heb ook vast een bijbehorende slogan voor ze bedacht: De Kak, muziek waar je stoma van ontploft!

En dan te bedenken dat ik dronken was.

Na The Kak eindelijk dansbare muziek op Werfpop met Acid P303wer, met iets te veel acid en te weinig power voor mijn smaak, maar na The Kak ben je al heel snel tevreden.
Daarna komt Black Sun Empire met fijne drum & bass waarbij in no time een mosh pit ontstaat waarna de echte gezelligheid begint waar ik als festivalganger voor kom.

Tip voor volgend jaar, gewoon eens een keer op zaterdag, en dan tot 01.00 uur in plaats van dit christelijke tijdstip om te stoppen. Blijven er ook meer mensen, drinken ze meer want kunnen zondag uitbrakken, meer omzet, meet geld voor fatsoenlijke bands. Hoef ik The Kak nooit meer te zien. Oh, en het was wel druk, volgend jaar Cronesteyn park?

De Nekschotbezuiniging

In de Waddenzee, ten oosten van Schiermonnikoog, liggen Rottumeroog en Rottumerplaat. De eilanden zijn beschermd natuurgebied en worden uitsluitend bewoond door zeehonden en en vogels. Met uitzondering van twee vogelwachters, die in een geïmproviseerde trekkershut op het strand verblijven, is het gebied voor mensen verboden toegang. 
Nu heeft een ambtenaar van de gemeente Eemsmond bedacht dat er op het eiland straatnaamborden en huisnummers moeten komen. De gemeente noemt het een onontkoombare wettelijke verplichting onder de wet BAG, basisadministraties adressen en gebouwen. Er staat een bewoonbaar gebouw, dus er moet een straatnaambordje bij. Maar ze maken het nog bonter bij die gemeente. Er is namelijk een speciale stichting aangetrokken om voor het zandpad op het eiland, dat bovendien per seizoen verwaaid naar een andere plek, een passende straatnaam te bedenken. "Dat is in de gemeente het protocol" aldus een woordvoerder van de gemeente.
Ik verzin dit niet, en zal nog even herhalen: er is een stichting aangetrokken voor het verzinnen van een passende straatnaam op een onbewoond eiland, omdat dit binnen het protocol van de gemeente een onontkoombare wettelijke verplichting is.
In deze tijden van crisis en bezuinigingen bracht mij dat op het idee van de nekschotbezuiniging. We nomineren wekelijks een aantal ambtenaren, die met de meest wause, bureaucratische, paarse krokodillerige, van de pot gerukte ideeën of acties komen. Vervolgens stemt het volk welk van de genomineerde ambtenaren die week het nekschot krijgt. Zo ruimen we de rotte appels uit het systeem, zetten we de ambtenaren onder druk om ook zelf na te denken tijdens hun werk en maken we overheid dus een stuk efficiënter. Ik denk bovendien dat er in de wekelijkse verkiezing nog wel een tv format schuilt, het zou in ieder geval de eerste tv-stem-schow zijn waar ik met alle liefde betaalde sms-jes voor wil sturen. Zo'n fijne emo-show met van die gespannen ambtenaren koppies op tv en naaste vrienden en familie die achter de schermen meekijken naar de show en om commentaar wordt gevraagd. Met Martijn Krabbé die dan vraagt "uw man heeft zojuist het nekschot van de week gekregen, vindt u dat hij daar ook naar gemaakt had?" Ik denk dat het een kijkcijferkanon wordt, waarvan de opbrengsten uiteraard ook naar de staatskas gaan.
De nekschotbezuiniging is een typische win win maatregel; extra inkomsten door de tv show, tegelijk met bezuinigingen door incapabele ambtenaren weg te werken. Zo snijdt het mes aan twee kanten, en dat is toch het meest efficiënt.
Met een Europees of wereldwijd tv-format wordt het natuurlijk helemaal binnenlopen, en ik kan nog wel een aantal landen bedenken waar een dergelijke bezuinigingsmaatregel van pas kan komen. Wie weet kunnen we er een dagelijkse show van maken en maken we de rijksbegroting nog een keer sluitend. De ambtenaar uit Eemsmond is wat mij betreft vast genomineerd.

Middels het burgerinitiatief kan ik met 40.000 handtekeningen een onderwerp op de agenda van de tweede kamer krijgen. Misschien dat ze met 40.000 likes ook akkoord gaan. Ik ga ervoor, help dus mee en wie weet schieten we onze weg uit de crisis.

Minister van Prostitutie

Eerder berichtte ik over de gestrande nieuwe prostitutiewet van minister Opstelten. Natuurlijk laat ik geen kans onbenut om het falen van deze halve zool van een minister aan het licht te brengen en is het fijn te suggereren dat de gehele kieslijst van de ChristenUnie uit hoerenlopers bestaat, maar het is zo weinig constructief. Laat ik daarom ook nog wat constructiefs bijdragen in deze hele hoerendiscussie. 
Laten we onderkennen dat de prostitutie in Nederland aan problemen onderhevig is. Gedwongen prostitutie, uitbuiting, mishandeling en zelfs ook het hoereren van minderjarige meisjes is realiteit in ons land. Waar geld verdiend wordt zijn nu eenmaal criminelen actief. Ik ben echter wel vóór prostitutie en ben van mening dat deze een functionele rol in een samenleving heeft. Of je het als overheid nu legaliseert, gedoogd of verbied, prostitutie zal altijd bestaan. Blijkbaar is de prostitutiemarkt er de afgelopen decennia niet in geslaagd om zichzelf te reguleren, met als gevolg dat de politiek de tegenaanval inzet. In diverse steden lopen trajecten om de prostitutie terug te dringen, ramen worden gesloten, bordelen verboden, etc. Enkel en alleen beleid dat volgens mij de prostitutie verder de illegaliteit in zal drukken.

Ik had beloofd iets constructiefs bij te dragen, daarom mijn oplossing: Waarom nationaliseren we niet de gehele prostitutie?

Alle bordelen worden staatseigendom en alle hoeren ambtenaar. Nationalisering is een uitstekende keuze als overheidstoezicht essentieel wordt geacht, en dat lijkt mij in dit geval aan de orde. Er komt een fatsoenlijke registratie van hoeren en bordelen, alles en iedereen staat onder toezicht en de louche types worden de sector uitgeflikkerd. Geen zwart geld meer in omloop, alles transparant en netjes gereguleerd.
Kunnen we gelijk regelen dat meisjes onder de 21 niet als hoer mogen solliciteren. Uiteraard alleen voor nieuw aan te nemen hoeren, voor de bestaande tussen de 18 (huidige beleid gedoogd vanaf 18 jaar) en de 21 komt er een overgangsregeling, anders jagen we die alsnog de illegale prostitutie in. Waarom mag een 18 jarig meisje uberhaubt het beroep van hoer uitoefenen? Hoe dan ook, er komt natuurlijk ook een ministerie van prostitutie in de voormalige YabYum en natuurlijk ook een minister van prostitutie die verantwoordelijk wordt voor het hele zootje. Ik kijk nu al uit naar de bordesfoto met één minister met bontjas, paarse hoed en stok tussen het grijze zootje mantelpakjes en kostuums.

Door de nationalisering van de prostitutie verbeteren we bescherming van prostituees, garanderen we de veiligheid van hoeren maar ook van klanten (medische keuringen van hoeren), trekken we de sector uit de illegaliteit, innen we meer belasting, kunnen we beter problemen signaleren, maken we prostitutie toegankelijker, dringen we verkrachtingen terug, bouwen hoeren eindelijk een fatsoenlijke pensioen op (het is in ieders belang dat een hoer met haar 35 met de vut gaat) en verbeteren we bovendien het imago van het ambtenarenberoep aanzienlijk. Kan iemand mij misschien vertellen waarom we dit in godsnaam niet zouden moeten doen? Ik kan in ieder geval niet wachten om te solliciteren naar deze nieuwe ministerpost.

Hoerenregistratienummers

De nieuwe prostitutiewet van minister Opstelten is niet door de eerste kamer gekomen. Het wetsvoorstel omvatte naast de registratieplicht voor hoeren, een verplichting voor hoerenlopers om zich ervan te vergewissen dat ze met een geregistreerde hoer van doen hebben. In de praktijk, aldus het lumineuze plan van Opstelten, zou dit betekenen dat de hoerenloper verplicht is alvorens over te gaan tot het neuken, te controleren of het telefoonnummer van de hoer overeenkomt met haar registratienummer. Niet te handhaven natuurlijk, daar waren alle partijen het over eens en bovendien het zoveelste voorbeeld van de ongeschiktheid van de wereldvreemde minister Opstelten. Maar uitgerekend de ChristenUnie merkte bovendien op dat "een dergelijke administratieve handeling zich slecht verhoudt met de psychologie van de hoerenloper." Als ervaringsdeskundige weet de ChristenUnie uiteraard waar ze over praat. Een hoerenloper verkeert bij voorkeur in de anonimiteit. De koppeling van hoerenregistratienummers (oneerbiedig woord overigens) met telefoonnummers biedt voor de gemiddelde telecommedewerker de kans om eenvoudig bloot te leggen dat de gehele kieslijst van de ChristenUnie regelmatig contact heeft met deze telefoonnummers. Daar zou ik als ChristenUnie-kamerlid ook nerveus van worden.